re do si sol la

Profecías

2012-01-30T09:17:00.000-08:00

Voy a buscarte donde ya no haya palabras para enmarañarlo todo

Voy a buscarte donde los espirales se desintegran

Voy a buscarte en el aire

El aire que hicimos

Seguiré caminando hacia el sueño

El mío primero

En el viento flotar

El cuerpo como una paloma

Donde no existe la luz ya no voy.

Veo y siento en la cara el otoño

tan cerca.

Palpitar a tu alrededor como un deseo que se enciende

para volverse carne.

Mi piel te espera de alguna forma que desconozco.

Duermo envuelta en papeles de gloria,

hojas de nuestras palabras que germinan mucho más que flores;

y quiero tocarte.

Con la punta de los dedos rozar tu mejilla,

sentir una lágrima de emoción,

emoción conjunta.

Quiero estremecerte y voy a hacerlo.

Desde los puentes incluso,

puedo sentir la proximidad de tu prosa

que avanza en silencio,

arrollando todo a su alrededor.

Creo en la noche donde volveré a sentir tus palabras

al oído.

En el tiempo como generador de castillos de aire y colores

que se eleva sólo

en nombre del amor.

Creo en la causalidad de esta tarde

que es también una mañana

una taza de café con leche en tu mano.

Creo en las palabras que todo lo construyen.

Voy descalza para sentir

la misma arena donde posás tus pies.

Camino hacia al mar para perderme

y sólo puedas encontrarme

donde el cielo refleja el agua

con las historias escritas

la sangre del tiempo

que ha pasado de un tiempo a esta parte.

Quiero revelar la historia en palabras;

quiero cuentos que todo lo canten

con la alegría de estar libre,

de sentir las cadenas desintegrándose en mis manos;

de poder por fin salir de este camino y encontrar otro,

que ya viene asomándose entre las letras

de miel y lágrimas

que dejo figurar como símbolo

de la evolución del amor.

Y aunque ya no espero

Y aunque ya no sepa en que creer,

seguiré creyendo,

seguiré caminando,

esta vez cambiando el rumbo,

libertad.

estela de noche...

2012-01-23T11:01:00.001-08:00

como el silencio enlazado a un amanecer en llamas
el habla y repite en su voz.
las calles ensanchándose a su paso
luz de sol
desintegrándolo vivo
calor fluye en su cuerpo
cruel sinfonía de verano
ella camina entre las flores
haciéndose paso
se acerca al jardín

las nubes flotan sobre su cabeza desentendida
desapegada del todo que circunda
la mirada de luz

viaja en el espacio
colores serpentean sus alas
rendida la ciudad a sus pies
ellos siguen soñándose

desde lejos
desde los dedos
cuerpos de magia
en la estela de la noche
musicalizando el color
el sentimiento que viaja
por entre los dos

subterránea razón
desalineada canción
en tus ojos me veo
partir para volver
jugar para caer
rendirme de una vez

En el ojo del espiral

2012-01-17T12:14:00.000-08:00

Camino entre las serpientes, me aferro. Es Septiembre. Andando suavemente sobre la tierra, dejo mis pies hundirse, siento el viento de la mañana. Los pantanos me acechan, sigo, moviéndome en un serpenteo confuso. El sol contempla la escena, se desfigura la naturaleza a mi alrededor, viendo como los sentidos desarmados buscan la mente que conceptualice la escena. Todo se mueve, rápido y feroz, el cielo rojo en su tormenta, moja con lágrimas doradas y celestes. El perfume sabe a vainillas. Con la punta de la lengua dibujo un as de corazones en un semáforo. La fiebre estalla en mi ciudad y los dibujos todos me son familiares. Camino rápidamente, entonces las alarmas suenan aún más fuerte que mis pasos, escucho la sirena, el incendio del hombre en llamas. La religión me prendé fuego al amanecer, y el insomnio rearma la mañana otra vez, en la perfección sensorial, en el detrimento de la realidad por la fantasía triunfante. Llego a casa, el sueño quedó en las calles, me muevo de aquí para allá, todo alucinación y deseo. Los pies blancos, las piernas decoloradas, y el dolor de un cuerpo que no puede dormir ni comer. El color verde, todo el tiempo, el rojo y los números capicúas. Todo es alto, todo es grande, y me siento flotar en el aire con la liviandad de la primera primavera fértil. Los colores forman espirales en las hojas, exactamente redondos, brillantes, delirantes. Prendo la radio y escucho dos voces. Las dos las conozco, empiezo a caminar moviéndome por toda la casa. Saco un libro o una revista. Leo la revista, entiendo el desorden y es entonces que, desordenando, busco. No sé que busco, pero no puedo ni quiero parar. Abro los cajones del mueble del pasillo. Partida de nacimiento, papeles amarillos de la parte plástica de la vida. El de la comunidad de escritores, lo pego en la pared. Pego al lado la biografía de Cortázar, 12 de febrero de 1984 - París. Empiezo a transpirar y siento un intenso miedo. Predigo que voy a morir. Mis oídos sienten una taquicardia imparable que el corazón ya deja mostrar para dar paso a la caída. Es lunes pero no existen los días. Me elevo aún más con el miedo, vuelvo a caer con las bocinas y los ruidos de cuatro pisos más abajo que puedo escuchar. Cada ruido me enferma, me desespera y el miedo amenaza con hacerme desaparecer de escena en cualquier instante. Un frío insoportable me invade. Busco el refugio en la cama, apago la luz y cierro la persiana. Prendo la tele, veo sólo dos canales. Tendría que haber más, pero sólo encuentro unos pocos. Veo violeta por todas partes, el televisor violeta y hablando palabrerías sobre la transmutación. Los noticieros me enferman, un estallido inventado, varios. Edificios que se derrumban y todo parece real y mentira a la vez. Tengo mucho miedo. Llamo por teléfono en señal de auxilio. Nadie me cree. Nadie entiende la desesperación. No puedo marcar, me confundo los números. Siento que algo terrible está a punto de acontecer. Respiro profundo, no hay señales de salvación.

Domingo por la tarde, camino flotando otra vez. Recuerdo la rayuela del parque, la murga, el festival y los caramelos de limón. No sé hacia donde ir (¿Cuál es el camino violeta? ¿En que película estoy?) Los tambores sonando a toda marcha y asfixiante compás. Ya no quiero oír, dentro mío las ventanas explotan, los sentidos desintegrándome. Veo los colores, oscurecen. Se abre paso a la noche y al terror. No puedo salir del parque. Veo amigos, veo el azul de la camisa de un chico que hace tanto no veía. El azul, entonces tengo que seguir el color azul. Busco las señales del camino pero me pierdo. Logro salir del parque, voy hacia la heladería. Cada sabor empieza con una letra y termina con la misma, todo capicúa. Pido un helado. Me siento en una mesa, me peino y empiezo a hablar con un par sentados en la mesa de al lado. Todo parece una actuación. Los jóvenes vestidos iguales entre sí. Termino a fuerza de voluntad el helado. Siento asco. La noche cayó completa y sólo veo oscuridad. Tengo miedo. El mundo cambió y yo recién me doy cuenta. Las calles no son las mismas. Cambiaron las numeraciones. Los carteles acusan hechos, los locales clandestinos que no llego a descifrar si son reales o inventos. Voy hacia el cine, la oscuridad vuelve a asustarme. Me siento, respiro, entiendo que es hora de volver. Tengo que gritar, empiezo a vomitar palabras enfermas. Ya todos saben que algo grave está pasando y yo parezco no despertar. Me toman de manos y pies. Es domingo por la noche de otra semana. Viajamos. La entrevista. -Sólo sé que puedo zafarme de esta-. Batallo, como siempre. Desorbitada manía agresiva. Los derechos de libertad siendo violados, las estrellas y la luna coronan una escena de película y yo sonrío dentro de un sueño, de la religión y el arte que me sostienen aún a punto de caer. La luz y el silencio de la habitación me exaltan. Mis ojos enormes no se cierran y jamás bajan la guardia. Siento profundamente la hija de la lágrima. Cedo, el contenedor naranja, las dos pastillas. Entonces soy libre, y despierto encadenada a la caída del telón.

dosbemoles...

2012-01-03T08:54:00.000-08:00

¿Hace falta leer para escribir? Sí, a veces. ¿Preguntar para responder? Sí, supongo. ¿Un si con tilde? ¿Un Si con tilde y seguido por un punto?... ¿Seguido o aparte? Somos insoportables, y eso, sin joder, me encanta. Algunos errores son intencionales… otros, tradicionales. ¿Qué tradición? Esta, la de lo que ves, es lo que hay. El asunto es todo lo que no ves. Y tampoco la vista debería ser siempre el sentido primordial. De todas formas, digo esto dando por sobrentendido que cuando uno habla de ‘ver’ sabe que tiene su lado metafórico. Una representación. Esto no es una pipa, Bla. Bla Bla bla bla bla, que gran tema. La cortina de mis melancolías, ja. Eso encaja en el malestar de la cultura; como concepto, del libro no me acuerdo.

Escribir es un hacer, un arte y una acción. Una concreción. La edición lo mismo. ¿Cómo decirte que me encantó verte? Sin ser literal digo. Ya lo dije. Eso es perfecto, total después de aquí para allá todo se ordena. ¿Porqué no hablar como fluye? Era justo lo que necesitaba. Entonces todo llega y es verdad; y hay razón y razones para creer en que todo pasa; incluso los momentos diabólicos, oscuros y delirantes – ¿Hiciste el pozo? ¿Ya te tiraste? Bueno, entonces podés salir de la madriguera.

Permiso, ¿Qué tal? A veces, en serio, no está bueno pensar. A veces la mente tiene que hacer silencio, apagar un poco las lucecitas de colores (pero sobre todo las oscuras) y decantar en actos. ¿Gestos? También. Actos, acciones. Hola. Un poco de esto y un poco de aquello. ¿Mi fuerte es otro? No necesariamente. No sé cuál es la circunstancia que me lleva al camino donde he de estar. Ama el inconsciente. Lo que te dijo a vos fue por algo parecido al amor. Créeme. Se llama miedo. Mandar fruta, frutísima podrida. Es natural mandar fruta, ¿no? No.

III

Okey entonces no. Es como cuando arrancás a pintar un mandala y sale todo desprolijo y tan sólo con seguir el espiral te queda perfecto. Usar dos veces en el mismo granmejunje de no-párrafo la palabra “perfecto/a” me asusta un poquito. A veces los hago en dos partes, en dos fracciones de tiempo, casi nunca en tres. Siempre dos. Es mi número preferido. Cuando dije “lo que te dijo” hablaba de quichicientos años atrás; cuando todavía hablaba así simplecito y gracioso. Un flashback como en el cine, viste, pasa por mirar siempre las mismas películas. ¿Ves? Eso es un problema. Hay cinco (y mucho más) millones de personas, lo mismo las películas. Y otra y otra vez las mismas películas. Escribir sin automatismo: El tema es que si no te lo pones a la vista después perdés lo que escribiste. Esa parte si es graciosa. La misión del orden.

Está bien, me caíste mal esa mañana. ¿Que querés que te diga? Me molesta. Me molesta que la naturaleza te cause impresión, de la mala digo. ¿No se entiende no? ¿El/los destinatario/s-remitente/s de esta no carta? Ves, porque no es una película. Es una rea-li-dad. El puro no, ¿recordarás? Para eso sirve la fonética. La estética de la fonética; tanto lu y tanto no… en serio que el contenido se le fue de las manos. Prefiero mil veces los mil y un espirales de Julio. Aunque estemos en verano, je. La primavera… no sé como carajo contar que pasó en primavera. (No sé que mierrrda pasó en San Telmo). Gran disco gran! Lo escuchamos antes de tiempo. Ahora estoy con las religiones otra vez, dios me mira y yo obedezco. (Reíte nomás)

El texto más enreverado, me encanta, es placer eh. Bueno... en realidad, puede que, esté un toque en euforia por otra cosa. Me gustó. Me gusta reírme, ¿está mal? Siempre estuvo mal con vos. ¿A veces no pienso? Sí, es cierto. Es divertido, no jodamos, si con dos palabras me cerraste el pico.

Me gusta lo de estar sola en el mar. Verlo, que las olas me intimiden y hacer auto-intro-versión en voz alta. Allá vos (Metí tres o cuatro goles ya –dedicadísimos-; un gesto).

En fin, me interesaba más lo del punto. Los puntos. Las focalizaciones ¿Otra vez? Sencillito. Simple. Así, un hablar simple y gracioso. Esa era yo. Soy -en realidad- cuando la rosca la dejo puesta acá, por ejemplo. Vine a decir otra cosa, el tema es que, después de tanto movimiento, me toca la quietud.

Hay un millón de formas de generar armonía. Por ejemplo: cuatro notas más cuatro notas, más cuatro notas y cuatro notas otra vez y después un mejunje de notas mezcladitas para darle un estilo progre-psicodélico de puta madre... Un principio de: ladomisimido.

VII

Bueno, pero hablando desde el aquí y ahora, nadie me cae tan mal. Tengo pocos o ningún problema con las personas. Prefiero reírme, repito ...porque... ¿Cómo era? ¿Con la insistencia entonces se implanta la idea? Sh, nena, sh. ¿Viste el origen? Muy buena película. Y sí! Festejemos, la ví temprano (¡a-tiempo!-). Ahora con los abuelos entiendo que es hora de volver a este siglo y actualizarse un poco, pero en serio, ¿es necesario?

-Enarmónicas-

2011-12-31T12:30:00.000-08:00

Pd: El primer escalón sigue resguardado, te pido que me esperes

porque todavía me falta un poco de fuerza para subir.

Pd1: ¿Quién te enseñó códigos a vos?

Pd2: Silencio absoluto (un grillito de fondo

y risas entre telones).

Pd3: idem posdata uno.

Pd4: escribe inconcientemente y después delete delete delete

a todo lo que “no le parece prudente”

Pd5: no digas nada; ya todas las notas que dejo en el aire son consonantes.

Pd6: varios actores, para una sola voz.

Pd7: toco tus ojos, como un rayo a través del aire caleidoscópico, toco tus ojos.

Paréntesis

2011-12-22T12:16:00.001-08:00

De tanto miedo

Te fuiste

De tanto cielo

Obnubilaste

De tanto fuego

Te incendiaste

De tanto amor

Temiste

De tanto color

Deliraste

De tanta forma

trastornaste

Desde los puentes

Viajaste

Hacia la tierra

Arribaste

De tanto amor

Deliraste

De tanto miedo

Te quemaste

De tanto irte

Te quedaste

De tanta confusión

Entendiste

De tanta inconciencia

Renunciaste

De todos los viajes

Naufragaste

De todas las idas

Estacionaste

De todos los colores

Te manchaste

Desde los puentes

Te animaste

De tanto hablar

Te atragantaste

De tanto silencio

Te cansaste

De tanto vuelvo

Despegaste

Desde los puentes

Deliraste

De tanto miedo

Suspendiste

Desde los puentes

amaste

Desde los puentes

2011-12-19T14:37:00.000-08:00

El cielo puede ser

otra vez rojo

cielo rojo

sensación

enamoramiento

el amor más puro

violencia visual

tanto rojo

tanta euforia a la luz de la luna

tanto tiempo

Amor que de tan fuerte y tan lejos duele

Amor puro, amor real

Pienso que caminando puedo acercarme

un poco más

a mi horizonte

Quizás un día

una tarde entre las aguas

entre los puentes

o por sobre un puente te encuentre

y entonces otra vez seguiré caminando

ésta vez

de tu mano

¿Habrá que seguir intentando

desanudar

tanto embrollo?

la desesperanza arrastrada

por el agua hacia la orilla

¿acaso no es mejor arrojar una carta al río?

regalar una flor a la tierra

dejar las palabras para volar y los recuerdos nostálgicos

punzantes

salir de esta tierra mía

para dejar entrar nuevos colores que maravillen la ciudad

quemarnos un poquito más con la luz del sol

Sueño con hacer girar el calendario

desentramando la historia y entonces la alquimia

de los sueños

obedezca al poder de la mente

deje de lado las construcciones temporales

La poesía y un beso; un beso y los cuerpos

Las palabras y la voz. Los gestos en el aire.

Creámos, desde y hacia las profundidades del ser.

Buscar apoyar los pies sobre la tierra

tomarte de la mano

entonces dejar de volar un poco

dejar la sensación de flotar que sólo busca desaparecer

por el miedo, la falta, la ausencia y el dolor.

El Aguante

2011-12-02T14:10:00.000-08:00

Última noche, el cierre de una serie de shows, todos distintos y maravillosos en el teatro Gran Rex. Según anunció en vivo el mismo Charly, esta ocasión sería la grabación de su próximo disco -en vivo-, del cual mejor dejar el nombre en suspenso, para guardar el misterio, y sobre todo porque con García–por suerte- nunca se sabe.

Durante todo el recital, hubo más de un agradecimiento: por supuesto y como siempre, a sus músicos; a Graciela Borges, recordando la película “Pubis Angelical” y a Juan Alberto Badía quien colaboró como locutor. Además agradeció a la familia Ortega por el “aguante”.

Y sí, señoritos, señoritas, ese es Charly; el que se acuerda, el que no olvida, el que sabe dar vuelta las cartas cuando se ha equivocado, siempre con la mayor lucidez de labia y con la grandeza de su hermosa y sensible personalidad.
Piano Bar: para empezar en un teatro muy lejos de rubias de neón, y bastante cerca de amantes de Gardel. Los clásicos de Serú, se repasó casi todo el repertorio de éxitos y esas perlitas no tan conocidas.

Desde el piano maravilló otra vez con Canción para mi muerte y nos hizo bailar a todos con Popotitos. La cantidad de canciones superó lo esperado, y los comentarios de Charly… que puedo decir yo, deslumbrantes, al menos a mi criterio; de todas formas, al haber estado ahí, puedo decir que más de uno está en la vereda del sol y puede leer entre líneas y sentir la “Música del Alma”.

Risas también, siempre: “para los que dicen que estoy loco… pongan de titular (...) “los odio a todos”. Listo, terminemos la estupidez, Charly no está ni estuvo loco: encaja mucho mejor esta afirmación si la teloneás con yendo de la cama al living: …”y no tienes un poquito de amor para dar”.

Cierra con Anhedonia, una de mis canciones preferidas e intuyo, uno de las preferidas de Charly, andá a saber, siempre le pone mucha pasión, emoción, sentimiento. “El amor cambia tu sangre” no es una frase que pueda ser tomada a la ligera.

Reivindicó el idealismo –lo que entiendo, más allá del ámbito filosófico- como el sostenimiento de los ideales, las utopías, las creencias.

Después de terminado el show, el público, incluyéndome, le cantó a García sus propias canciones, desde Sui hasta su carrera solista. A la salida, el aguante say no more, cortó media calle Corrientes. Sin dudas, este es el aguante (hasta yo lo ví).

2011-11-23T16:22:00.001-08:00

-Despierta-

Finalmente quiero cantar, contar, escribir todo eso que ha quedado tan lejos, perdido, como una estrella en el cielo que se esfuma de tanto desintegrarse con el vértigo de atravesar el espejo.

El libro, la historia, o cómo se quiera decir, sucede de atrás para adelante y/o viceversa. Empecemos por el principio. Voy a empezar por el inicio–despacio- suave, desde mis ojos a los tuyos. A los nuestros, a los de todos. La explosión fue la caída del aire a la tierra, y puedo decir que entre tanto fuego, tanto quemarse entre sueños, sueños reales: realismo mágico, de poesías para la eternidad, despertarse y remontar vuelo para hacer estallar el hielo de la ciudad es una maravilla encontrada después de tanto tiempo –de dolor- perdido.

Arrodillándome

2011-11-10T20:52:00.000-08:00

(canción para tu liberación)

Aca venimos (si llegaste o llegamos no importa ya)

a pisarte

a bastardearte

a quemarme los ojos

arte

en cenizas
a escupirte
EL
ruido
a que beses LA piedra

a que aulles en tu cama

a que te entregues crudo

a que te metas tu filosofía

entre ceja y ceja

a que te sientas de cualquier lado de la mecha pero igual quemándote

a que te mueras primero de odio
a que te mueras después de tristeza
a que vivas para siempre en mi cama
y vuelvas asì a morir
hasta que te mueras de una puta
BABOSa
Vez

y ahora que se congelen tus brazos

y que corte tu boca, y que se te nublen los ojos, y que tus piernas corran,

y que caigas al piso, y que resulte que NUNCA saliste, y que todos salieron y vos no,
la puta enfermedad

...el hambre,

mierda pura mierda

la mierda que le implantamos en la cabeza a esas nenas

con la sonrisa irónica...y vos sangre, sobre la pintura de nuestra noche.

Ey ti Leda -sentimiento/sensación)

2011-11-08T21:37:00.000-08:00

La lluvia hoy vuelve a caer en la ciudad, pero parece que la vieja Anhedonia de Charly, quedó en el tiempo, como una melodía resplandeciente que se siente sombra a la espera de las nuevas obras maestras por venir.

El segundo show del que soy testigo, violando las leyes de la gravedad el músico asciende al cielo de nuestro imaginario otra vez; cada vez que nos ofrece una pieza musical, de esas que han quedado en el inconciente colectivo de todos los que –al menos- alguna vez, nos dejamos desintegrar con sus canciones.

Noche especial si la hubo, entre el reencuentro con viejos grandes amigos, y la súbita sensación de que el tiempo nunca pasó de un tiempo a esta parte: Eiti-leda, casi al final, se llevó la ovación popular de los que la vivimos desde arriba (lo que suelo llamar ‘la popular’).

Charly, siempre fiel a sí mismo, a una religión que supo formar con aquellos seguidores que hace un rato escuchaba gritar estruendosos y desgarradores gritos de ‘Te amo Charly’ ‘Genio’ o frases por el estilo.

Desde los últimos shows en 2007, antes del quiebre del reconocido Gato de metal, el público se ha renovado y para mí sorpresa, se han sumado a la religión muchos jóvenes de hoy.

Recuerdo las primeras veces que lo ví en vivo, y aprendí a amarlo desde lo más profundo de la emoción musical, con todas sus contradicciones, con su virtudes y todo lo demás también.

Tal como el primer show, la voz -en off- de Graciela Borges, y fragmentos de la película surrealista de Luis Buñuel y Salvador Dalí, ‘Un perro andaluz’ causó la impresión de algunos y el goce delirante de otros.

Maestro andaluz o lo que fuera, Charly es querido, y eso reconforta. Su capricho es ley -él tiene el as de espadas... nadie le puede ganar-.

Llorando en el espejo y Desarma y sangra, como las obras cumbres, también fueron escuchadas por un público emocionado hasta la médula. Repetiría en bis tras bis, la alondra ya está cerca de tu cama, nena(…).

Mientras miro las nuevas olas, puedo decir que todo fue a tiempo y tempo justo, para los jóvenes de ayer, y los jóvenes de hoy también.

Con algunas ediciones a sus letras más clásicas, fuera de foco, como siempre, una delicia verlo en el punto justo entre el blanco y el negro; acompañado por los músicos que hoy forman The Prostitution, ésta vez con la visita de Pedro Aznar para tocar en vivo esos temas que alguna vez grabaron juntos, y hacen que el amor se consolide en el aire como un sentimiento que emerge de la canción.

Será hasta la próxima vez; esencial: caída del telón, con esos mágicos toques que ya me gustaría ver salir de escena: velocidad mental, estratagemas y dejar de actuar.

2011-11-01T17:30:00.000-07:00

El sueño de recién fue el siguiente: atravesando todo a nuestro alrededor nos encontrábamos. Saliendo ilesos, caí en la cuenta de que estábamos dentro del bosque. Tanto había entre nosotros dos que me costaba creerlo. Empezábamos a hablar, finalmente, para mí sorpresa, seguíamos caminando juntos. Ese sueño es el futuro. Ya no tengo dudas.

Este final como un final que cierra una distancia que duró años. Este final que por fin logra consolidar la fe en la creación.

Para el siguiente texto pensé en un título que atraviesa el mar: es la segunda parte de algo que alguien escribió algún tiempo atrás. Espero la lectura a través del tiempo, pero la espero en tus ojos y para lo demás puedo decir que prefiero que estemos ciegos al menos esta tarde.

Segunda parte:

(I)

La cantidad de personas en el mundo nos avisa desde el vamos que el camino puede ser errante. ¿Cómo sé que realmente se ha dejado desintegrar un poco y está volando conmigo? ¿Hay alguna forma de averiguarlo? Ya no pienso en eso. Realmente querría la paz. Pienso el refugio bajo las manos de alguien que no sos vos y vuelvo. Vuelvo a mí, como señal de que el tiempo logró cambiar al menos aquí, algo más que los colores del camino.

Ahora sería como encontrar un poco de sol entre tanta lluvia. Detesto el arte mediatizado que no genera inclusión y es por eso que sé que entré en un camino equivocado. Aunque quizás era sólo parte del recorrido de encontrar a un horizonte que tiene como fin la llegada, partir ya no existe para mí. Más bien levantar vuelo; lo cual no significa necesariamente hacer flamear laureles.

Por eso siempre elegí andar por la sombra, más como un túnel que por seguir los pasos ajenos. Ajenos a mis palabras, que no son más que las representaciones literaturescas de un camino en la vida. Vuelvo a mí cuando puedo dejar descansar al habla en una hoja y vuelvo también cuando puedo tomar de la mano a alguien y no soltarte ni transpirar fantasmas.

El mundo al aire no me conmueve. Acá una cosa es volar con la imaginación, con la fuerza del aire y de los pensamientos que abren ventanas, puertas y caminos, y una muy distinta es caerse y que el telón te caiga encima.

Voy a metamorfosear las letras cuántas veces haga falta. La magia ya está surgiendo efecto, al menos en mí, tal vez en vos. Soñar con los ojos bien abiertos es en sí, la experiencia que buscaba. Ahora, con el agua llegándome de los pies a la cabeza y viceversa, no sé que hacer. Perdido en un jardín repleto de fantasmas, un soñador despierto sólo quise irme.

Pienso en buscar las formas que realmente te dejen sentir el contenido, dudando si a caso no es en vano. Buscando un camino paralelo lo único que puedo decir es que mi sed terminó hace rato. Tuve que abrir los ojos y levantar la vista para encontrarte. Cada una de las miradas o encuentros por así decirlo, me hicieron perder la estructura. Es mi elección la de mantenerme acá o no, sosteniendo un perfume sobre el viento, debajo los sueños de la ciudad.

Siempre creí en los infinitos carteles que no dicen nada ó que nos dan las gracias. Pocas veces nos dejamos llevar y flaquiamos pero mismo el dolor se sufre y las estaciones pasan anhedónicas aún cuando la sangre en mi cuerpo ha entendido lo poderoso de todos los cambios. Desde el arte, siempre. Hacia el arte, de a momentos. Recuerdo. Montones de palabras filosas, recuerdo casi siempre, las últimas, en ese lugar, donde el amor siempre ha descarrilado.

...de las ratas, las hienas y todo el caranaval

2011-10-30T21:28:00.000-07:00

la desolación rítmica
el desconcierto
siento tu voz
tu piel
tus ojos
buscándonos
buscándote
en cada ilusionista
en cada unos de mis dedos que van hacia vos
de mi cuerpo cuando te siente
de nuestro cielo rojo
quiero dormir
y soñarte
las calles serán nuestras
el fuego
la sangre
en tus manos.

2011-10-28T15:30:00.000-07:00

A veces prefiero el silencio absoluto, a veces quisiera la música a mi alrededor. El sordo motivo por el cual nuestras manos nunca fueron, jamas fuímos nosotros. Es el ruido de los sueños que se anidan y jamás miran a los ojos. Es el sueño que ya perdimos por no saber despertar a tiempo.

Sigo pensando igual y no es exactamente por estancamiento. Sigo viajando igual, y es desde por y para las palabras. Desnuda sus juegos desde el mar. Sólo quiero que el espejo trazado en paralelo se desintegre desde el alma para saber si de verdad nos fuímos. Trato de navegar siempre mi propio mapa de letras e ilusiones porque es la mejor forma de no perderme. Demasiado cerca, es cierto. La desición no la tomé, fue simplemente un deseo que se me desintegró en las manos como una burbruja de jabón. También necesito, y entonces la posibilidad de perderme en el camino se esfuma, todas las luces atravesándonos para desviar la luz de el sol.

Escribir de nuevo desde el cuerpo, desde el todo y querer contar tanto y tan poco a la vez. Escuché la música y entendí lo que estaba pasando, una niña bailaba frente a mi ojos dándome el camino a la salvación eterna. Entonces creo, y vuelvo a creer en las canciones.

Puedo escindirme para esquivar el juego pero jamás perder la memoria de tus ojos y un abrazos. Pienso que estoy en el bosque y quiero quedarme acá. Un sueño con la mirada tan pérdida que sola se encuentra entre soles de otoño y lluvias de enero.

En mis palabras es posible la inmortalidad, como espiar a través del tiempo, y puedo decir con bastante certeza que no tengo fantasmas, no conmigo. Pude escucharte reir, y entonces volviendo al presente nada fue en vano.

El camino sigue siendo largo y sinuoso, pero vuelve a pasar. Me bajo del aire porque nunca fue el objetivo. También es hora de que entiendas eso. Quizás gritarle a más de uno que si no supieron sentir las palabras y la música del alma es justamente porque cada ser es un mundo. Sólo quisiera dos que se toquen, estallando en el aire mudo y los colores con sentidos, desarraigados de todo significado.

Sé quienes llegaron a la casa ese día, sé también porqué, los vi andar al atardecer como sombras de tu iluminación esperando la caída al aire. Me escapé, sin pensar. Recuerdo esa primavera, recuerdo cada una de las estaciones.

De lo que escuches por ahí, tendrás que elegir como tomarlo o mejor dicho, como aprender a desintegrarlo y entender, incluso bajo los sueños llenos de luces, que el tiempo sólo pasó, en tanto seguimos sosteniendo la armonía desde el arte, helarse ya no tiene sentido en nuestra ciudad.

Y si así no fuera, y estuvieramos realmente lejos en verano habrán ganado realmente los discursos y metáforas llenas de alusiones vacías.

El otoño transcurrió como la primavera viva. Esta vez no fue a deshoras, esta vez salté de todos mis libros. Esta vez sentí la primavera quebrándome todo el cuerpo, deshaciéndome los dedos en sueños que ya se van de mi tierra para nadar en colores. Sólo el tiempo que pasó nos condena. Escribo para mí, y escribo para vos, hoy, al menos hoy.

Ahora sólo dejar pasar el tiempo, ahora hacer un poco más que oídos sordos a palabras famas. Volar de verdad con el corazón entre las manos y la lluvia de otoño sobre la piel.

Arrodillándote

2011-10-12T00:13:00.000-07:00

Asì vinieron (si llegaste o llegamos no importa ya)
a pisARté
a robarme el alma

a quemarme los ojos

arteENcenizas

EL ruido

a revolearte los nuevos celulares con gps lunar

a que beses LA piedra

a que aulles en su cama

a que te entregues crudo

a que te cortes los pies y te serruches las manos

a que te metas tu filosofía entre ceja y ceja

a que te sientas de cualquier lado de la mecha pero igual quemándote

a que te mueras primero de odio

a que te mueras después de tristeza

a que te mueras en la cama

y vuelvas asi a morir hasta que te mueras de una puta

BABOSa Vez.

y ahora que se congelen tus brazos
y que corte tu boca,

que se te nublen los ojos,
y que tus piernas corran, y que caigas al piso

y que resulte que NUNCA saliste

y que todos salieron y vos no
el hambre
mierda pura mierda

la mierda que le implantamos en la cabeza a sus nenas

con la sonrisa irónica...

...y vos mi sangre

sobre la pintura de nuestra noche.

2011-09-24T01:13:00.000-07:00

Abracé la cruz al amanecer. Gracias.

No habrá un destino incierto

2011-09-21T09:45:00.000-07:00

Extiende tus alas y encara hacia al mar

otra vez.

Sólo el cielo

te acompañará

Y es que no habrá destino incierto

No habrá distancia que

pueda alejarme

de ti…

Abre tus ojos que el mundo

está aquí

para abajo,

Sólo tus manos

te pondrán contar

Es que no habrá un camino adverso

Ni habrá distancia que

pueda alejarme

de ti…

Hay brillo en tus ojos hoy

oh reina de mi querer

Tuyo es el cielo amor

tuyo amor, tuyo el cielo amor

Ecos de la tierra y de un valle feliz

para amar…

Pronto este arribo se hará realidad

y es que no habrá un camino adverso

ni habrá distancia que

pueda alejarme

de ti…

Es que no habrá un camino adverso

Ni habrá distancia que

pueda alejarme

de ti…

Luis Alberto Spinetta (Pan, 2006)

2011-09-18T13:01:00.001-07:00

Día domingo. Creo que
afuera está gris,
cansado espero para dormir.
Tengo frío, todo va lento y suave.
dos veces en una semana
fue demasiado.
Me gusta.
Las dos veces me iluminaste
realmente la sensación es que
no pasó el tiempo.

Pero pasó, y cómo! Kármicamente o algo así

ahora me toca a mí estar del lado de la soledad.
JA!

Algún día. El día.

El reloj habla ahora.

Creo en la causalidad

Hasta el té que dejé estar me quemó, una señal

2011-09-09T17:33:00.000-07:00

nada se destruye, todo se transforma

2011-07-26T22:27:00.001-07:00

Abrir algo que está cerrado. Algo que ya se cerró antes. Terminó, punto, fin. ¿Para qué abrirlo? ¿Porqué? ¿Tiene algún sentido? ¿Nos haría más felices? O, ¿Nos haría realmente felices?. Digo... ¿Porqué cuando lo escucho decir por otra persona asiento y me parece tan coherente; estoy de acuerdo, y doy por concluído el pensamiento. Llego a mí, me siento acá: tierra pero la mía. Y digo, ¿y porqué no? No logro responder con satisfacción. Hablar de la forma que escribo. Tengo que aprender.

Quiero aprender. Quiero por esta vez ( y de acá tal vez para siempre ) hacerme entender desde cada palabra. Y sólo con cada palabra, porque cada una de ellas, es una unidad en sí misma, un detalle, un mundo, una particularidad.

Como cada foto es una foto en sí misma; y cuando están sacadas y creadas en sí mismas, armonizan

equilibrándose mejor como conjunto. Es un detalle en sí. Somos lo que decimos, lo que decimos objetivamente y lo que decimos de nosotros mismos.

Y yo acá, pensando algo que me gusta y el estómago se me anuda ¿como diciéndome? que me vaya a acostar; que por hoy está bien. Que aprendiste que es mejor saber cuando parar; poder darte cuenta que no hace falta llegar al "demasiado" para que las cosas valgan en sí mismas; ni pasarte de tu propio límite para sentir placer, o libertad, o revolución. Es acá, dentro del perímetro de los propios límites, como un cubículo imaginario, una burbuja intangible, no transparente, sino intangible. Que no se puede tocar, quizás porque no existe. (Digo, si uno no quiere que exista, porque sí querés que esté, está). Es una desición, y es raro creerlo. Yo quiero acá. Adentro mío, de mi cuerpo (porqué para estar afuera primero tengo que estar adentro). Y salir así:

con la voz
con los dedos
con los ojos
con los pies tocando el suelo
el pasto
el barro
el agua
con la lengua sorbiendo aire
el agua
un beso.
pan.

Con los oídos que sienten dentro suyo (el ritmo) bailar

con el pecho libre con aire, congelado por el frío,

o asustado de (otro) amor.

2011-06-29T17:39:00.000-07:00

Aprender a contener la ira,

esa mezcla de dolor y violencia fervorosa

que surge del rencor, producto de la angustia,

trae excelentes resultados, léase;

el tiempo

teda

larespuesta

esperada (que supiste generardesde el amor; y nunca

nunca...desde el odio)

2011-06-21T17:37:00.001-07:00

ya no quieroesaduda

no dejaré entrar esapregunta

que abrelapuerta

y medejafuera delsueño,

que invade
y
mepatea por la espalda

y
medejallorandoen la ventana,

ya no quiero nada màs de esto

nuncamás

pensar demás

quierosoñarmuy alto

y si he de caer lo diránlosdías,

porlopronto mi demonio en voz

no tiene autoridad

para decretar por mí

cuáleslaverdad

enesta estación,

quiero irmehaciaalgún lugar

decolor

tus

ojos

ytuvoz

quiero mi espacio enpaz

yensilencio

mataremos

el bullicio

que será mi más grande

voluntad de amor.

2011-06-17T16:26:00.001-07:00

Toma III

“La diferencia entre un loco y un piantado está en que el loco tiende a creerse cuerdo mientras que el piantado, sin reflexionar sistemáticamente en la cosa, siente que los cuerdos son demasiado almácigo simétrico y reloj suizo, el dos después del uno y antes del tres, con lo cual sin abrir juicio, porque un piantado no es nunca un bien pensante o una buena conciencia o un juez de turno, ese sujeto continúa su camino por abajo de la vereda y más bien a contrapelo, y así sucede que mientras todo el mundo frena el auto cuando ve la luz roja, él aprieta el acelerador y Dios te libre.”

Fragmento de “Del gesto que consiste en ponerse el dedo índice en la sien y moverlo como quien atornilla y destornilla.” de Julio Cortazar.

2011-06-11T10:29:00.000-07:00

Tiempo para bajar

(…del fuego)

Respirar profundo, pero inhalando cantidades importantes de humo. El aire corre rápido dentro mío y soy la única capaz de evitar la hiperventilación. Las manos y las piernas se aflojan al punto de sentir próximo el desvanecimiento, extraña simbiosis de frío y calor, transpiración, confusión mental, una poderosa nube azul que amenaza con invadirme en cualquier momento. Falsa sensación de pérdida de conciencia. En realidad no es más que eso, una sensación que se hace carne sólo por darle forma. Muchos colores en la escena. Rojo y azul bombardéandose sin poder reconciliarse. Instinto asesino que florece bruscamente defendiendo al equilibrio del poder del agua.

Tiempo para polarizar

(Los opuestos)

Los latidos desenfrenados cortan el aire templado, como rayos de un lado al otro, percuten con violencia al ambiente. Diez minutos parecerían ser horas. Lapsos de subidas y bajadas, de nervios agitados a favor del negro.

Abrir los ojos con el sol, los sentidos amainados pero no embotados. El color lila, violeta, verde, algún amarillo o naranja. En la ventana un tren para viajar siempre hacia delante, con la posibilidad de observar desde el asiento el paisaje del pasado pero sin detenerse. Del lado de adentro de la ventana la simbiosis todavía se puede sentir en el aire, las manos van perdiéndose como desintegrando su abrigo en piel. Traigo el tren de afuera hacia adentro, lo respiro, me siento a escribir. Viajo un poco desde acá y pienso en que no hay camino mejor que subirse al tren.

Tiempo para crear

(El desafío del real paso del tiempo)

Es fina la línea que divide un color del otro, y confusa porque en el medio de los opuestos existen un montón de matices. Sin embargo, siempre, aunque sea sutilmente, puede distinguirse hacia donde es el empuje de la acción.

Aceptar la responsabilidad de la caída, del enturbiamento sanguinario del día, entendiendo la posibilidad de no recaer sólo caminando hacia delante. De manera que se comprenda, que sin bien no hay pausas reales, no hay prisa pues esta sería contraproduncente.

Bajar un poco para sentir el viento, ver los colores y poder dibujar entonces las formas. El contenido puesto en el aire en armonía, sin necesidad de refugiarse en el poder de liberación del automatismo.

2011-06-06T11:49:00.000-07:00

No es que vaya a evaporarse el miedo, sólo que yo me dispondré a atravesarlo.

2011-06-05T17:51:00.000-07:00

Agua, verde, terciopelo, café.. Lealtad, azul, rojo, Sublimar, Acrisolar, violeta.

2011-06-05T17:24:00.000-07:00

Bajar, bajar y quedarse abajo. Moverse desde lo subterráneo. Asumir el error (la saga de los mil millones de embarres que hay en ese historial mío), hacerse cargo, y bancarse bajar la cabeza y no contar con mucho margen de demanda. Tan altruísta es el sentimiento como para decidir ser un empuje hacia delante en vez de un obstáculo.

Te quiero ver brillar, quiero vernos reir a los dos (dos, uno más uno, siendo uno en tanto podamos ser dos allá –o acá- en el mundo). En el campo pero también en la ciudad.

Entonces me corro de adelante, del medio del paso y camino a tu lado. Es otra forma de lo eterno. Estamos haciendo historia. Hoy será recuerdo mañana, y cuando miremos atrás, vamos a estar tranquilos. Quiero esto, elijo esta vida. No inercia, sino calma, suavidad. Andar despacio para no dar pasos en falso. Elijo estas formas, esta suavidad. El camino: consciente, despejado, romántico, a veces silencioso.. porque no hace falta decir lo que está en el aire.

2011-05-06T20:34:00.000-07:00

Otoño

preguntàndome

recordarías esas viejas flores

les preguntarías si puede girar todo asì

el amor

digo

no vas a confiar, ya sè

pensarías el porquè,

por qué ahora

porque no fui asi antes que estábamos

-cerca-

hubo algunas palabras algunas poesìas

esos encuentros

sonrisas

viento suave

la luna en el cine

hubo giros

–desencuentros-

en el medio

era eso!

no era el momento

(no se en realidad)

nadie supo decir nada

las palabras

acá hacen y deshacen y si no sabemos jugar sòlo jugamos

despues heridos vamos guardando

siempre rencores

me gusta tu flor

tu voz

tiene esa fuerza esa forma de andar

sin pedir permiso para ir a llorar

esa forma de irte y estar también en vos

esa forma de saber dar el primer paso y no quebrarte al hacerlo

eras real, eso era

dificil

ahora tambien soy real

nunca te hable a vos al menos en conciencia de ello

hoy acà

el sabor es real es fuerte

es otoño otra vez

Elcarácterdeltiempo

2011-05-04T09:15:00.001-07:00

No hay forma quizás de entender o buscar las razones de este tiempo. Lo sensible como determinante, y en parte como determinación. El frío en la piel y el perfume eterno del otoño que asfixia el dolor transformándolo en una dulce melancolía. Un chocolate, un color violeta o púrpura, las hojas de los árboles decoloradas, la brisa en la cara, una simetría poética, sinestésica violación del presente como mera actualidad o novedad, el café, las historias que se entrelazan en el viento, la inercia asténica de dejar congelado el futuro en manos de un hoy que es también ayer y mañana. La filosofía, la revolución que nunca acaba de acontecer, el cuerpo que se reconcilia con el alma y viceversa, las hojas de un libro con anotaciones al margen, las citas y epígrafes que han de ser recordadas por siempre, las canciones que piden volver siempre hacia atrás, o bien a un futuro dibujado con el renacimiento de las ideas del ayer.

Las obras todas evaporando color y sentido, más que la vida, más que el desastre efectivo del sistema y de las contradicciones que le dan base, origen y continuidad. No puedo ser si no soy esencia, no puedo ser sin ser esa esencia. No puedo y no voy a decirlo en voz alta, no necesito pronunciar ese único absolutismo que convive conmigo. El pasaje era de ida, y por eso sufrí el naufragio. Volver siempre es triste, porque claramente no se vuelve a lo mismo. Se vuelve a uno mismo, ese es el punto, desde el vamos. No voy a dejar el silencio de mis calles, eso sería, en parte, traicionarme. Y quisiera poder esperar para ir a buscarle. Esperar a que al menos las lágrimas se hayan secado a los ojos de un nuevo sol en puertas del invierno. Quisiera esperar pero ata de pies y manos que sea la única correspondencia, aún con vida concreta, con aquel tiempo al que he retornar, que no es en realidad un tiempo, sino una forma del tiempo y su contenido. Sobrevivir al desestímulo de los días, incluso sabiendo que es inagotable la fuente de descubrimiento e infinita la capacidad de creación-recreación desde el arte. Sabiendo, sobre todas las cosas, que allá afuera es mayo, y no hay forma de que eso no se haga sentir. No soy su espejo ni lo fui nunca. Hoy es negro, vacío intermitente de luces, de matices, frente al arco iris que solía ser. Era azul por su profundidad, por la fijación constante y eterna de sus ojos. Era sensible al clima, al tacto, al olor y a la voz. Era ser de cuerpo y esencia, era dolor, era miedo. ¿Y cómo alejar ahora de mí ese cambio del que fuimos actores y espectadores, del que me siento única víctima aún sin dar por sentado el final de la escena? Sin conocer en profundidad la trama y lo que subyace al argumento, más allá de mis propios ojos ¿Qué podría conocer a través de sus palabras si no es aquello que yo, sujeto, quiero entender? ¿Cómo despegarme del ayer aceptándolo simplemente como pasado sin saber que hay detrás del artificio? ¿Es en realidad artificio? ¿Cuánto tiempo habrá que esperar? ¿Será cierto que sólo tres meses? ¿Y de que forma hacerlos aire y fuego? ¿En qué espacio y con qué concepción del tiempo?

De colores

2011-04-15T03:40:00.000-07:00

Abril, mes rojo, de reojo, mes violeta

Mes de tiempo que se reproduce y desvanece

Mes de aire, de reencuentro, de nacimiento

De fines y principios que se cansan de comenzar

para verte reír y olvidarte otra vez

De ojos rojos, enfurecidos o dormidos

templado el frío acunado en tus manos suaves

Puentes al infinito, casi puertas

Mes de películas

ya demasiado nuevas, y acotadas

que se traslucen mejor

a través de la ventana, o del espejo,

del vidrio que además de ser luz

es reflejo

De caminar sobre el asfalto

y transformarlo en aire

Mes ante todo, de perfumes

De palabras que en el viento forman oraciones

ideas, rozando ser manifiesto

Poemas del camino que intimida con su serpenteo

muerde y acaricia

cortando el aliento, disipando el frío

En palabras, la novedad moderna,

continuidad del ayer,

es renacimiento

y perdurar va mucho más allá

de lo repetitivo y palpable

Abril, fusión de pasado y futuro

embriagando el presente

deshaciendo la modernidad por comunión

de sensaciones e ideas

que violan el tiempo de mis días

en pos de cambiar

reestructurar

moldear desmoldando

abriendo, nunca cerrando

introvertiendo sólo los espirales de la mente

vomitando color, siendo sueño y vigilia

Mes de historia que supera pero no olvida marzo

brújulas, fotos amarillas

arte, equilibrio de voces

dramatismo fugaz en telones

que no mueren en abrirse y cerrar

sino en seguir haciéndolo eternamente

mientras el alma respire.

"El mero permanecer ya es recaída"...

2011-02-28T00:10:00.000-08:00

Escuché y quise leer después, pero no quería dejarme inspirar tanto como me pasa en días como estos, que llegan (o los hago llegar) dos o tres veces al año desde hace algunos años. Empecé por escribir primero entonces, y el viaje duró tanto que tuve que decidir guardar muchas palabras que remiten demasiado cerca del lente de la cámara. ¿Lo habrás sentido? Digo, en el cuerpo, en la mente. Odio querer volver de donde nunca jamás me fui y sin embargo nunca estoy del todo. Desearía poder decidir otra cosa, pero no quiero. Tengo un solo anillo pero me lo saco para escribir, es casi como ir a dormir, pero no me lo sacaría hoy para dar un beso, quizás es algo que sólo yo pude entender de ese entonces.

¿Frenesí? Le sienta mejor aceleración, desborde, explosión amainada en alcoholes. Veo la energía fugarse por mis manos en algunas miradas que todo lo resuelven con frivolidades. Ni siquiera se quedan en superficiales, llegan al estado de frívolas, de ajenas, de resentidas pero sobre todo idiotas. La libertad que tengo en ese lugar (y podría decir que es el único donde en realidad soy libre) es quizá el punto justo donde -sin repetir, ni soplar, ni dar vueltas, ni buscar de más- puedo decir que la autocrítica me da saldo positivo. Por lo demás ya me conocés. Igual ya no me duermo. No bajo las persianas pensando en esa certeza que inspira confianza, ya todo me sorprende, me sorprenden las palabras que no calzan y me ponen en la frente. Me dan ganas de llorar, en serio. Yo hablo como soy y como pienso. Miento un poquito pero es sólo para disimular. Ahora, antes mentía más, y mejor, porque me creía el cuento. Te necesitaba para romper el espejo; y odio que tengas razón, que uno no puede estar sentado esperando que alguien más lo libere de su cuerpo. Con su propio puño tiene que provocar el corte y bancarse ver sangrar, sentir sangrar. La sangre no le duele porque es el propio cuerpo liberándose. No volvamos a la necesidad de embarrar, porque entre confesiones está todo muy limpio… quiero decir; no puedo escuchar más reclamos de todo lo que yo ya me reclamo.

Nunca supe porqué. Nunca, ni antes, ni durante, ni ahora. No hubo tiempo anterior al durante, me parece. Quizá en eso estemos de acuerdo. Sólo en eso, porque la magia está en el desacuerdo. Me excitaba la confrontación, tengo que admitirlo, quizás porque necesito el reconocimiento. Y ahora que el tiempo volvió a pasar, se caen algunas cadenas y las máscaras por sí solas se pulverizan, puedo bajar la guardia y además reírme del papel. Pero sólo de ese, porque siempre hubo uno sólo. Siempre un Aaron, nunca un Roy. O sí, detengámonos. Un Roy insostenible, una estela negra que no hace más que esconder los colores. Los matices no, los colores. Yo no tengo matices. No hoy. Esa es otra bandera, para seguir viviendo… te diría.

No hay una verdad; vos vas a entender lo que querés, como yo siempre entendí lo que quise. Es una ecuación simple, un enigma obvio, una realidad, una cotidianeidad. Algo más… ¿Alguna vez vimos más allá? Por mi parte, sí. Busqué tu allá antes de encontrar tu acá. Sigo siendo igual, sólo que respeto un poco más el tiempo. No me interesa que me encuentres porque ya no importa. No, no es un final, es un fin en sí mismo. Palabras para el no entendimiento, para el viaje, para la aventura y la búsqueda. –Tampoco tuve que buscarte más cuando te hube encontrado-. Y en las dos historias que se me entre figuran me queda la misma sensación; no sé mentir, sé mentirme. Sé generar distancia por consecuencia directa de la distancia o la mentira. Se mentirme a mí, pero si te acercás vos, sí podrías deducirlo. El conflicto es que nos desentendimos demasiado. El exceso no es bueno, te lo digo yo que vivo de eso, vivo además diciendo la palabra ´demasiado´.

Me gustan las luces pero solo estando sumergida en las sombras. ¿Cómo no supiste devolver una palabra sobre eso? ¿Acaso no me viste arrodillarme hasta sangrar? Sí, lo escuchaste. Una y otra vez hasta el fin de la historia real. Confundimos el significado de “arriba”. No me gusta estar arriba. Vos lo sabés, o no, ¿lo supiste? Nunca me gustó del todo, no me gusta una vez que la obra está empezada. Lo mismo está bien cuando sólo podemos mirarnos a los ojos (aunque sea estando de espaldas). Ahora sí, no? También, me gusta volar. No sólo te lo dije, sino que es probable que te lo haya gritado en la cara. (Es recurrente, y más cuando la mirada golpea tanto)

Esto es volar para mí.. y caminar sola, y arrancar flores para ponerlas en un vasito con agua apenas cierro la puerta. Escuchar un cuento y tomar un té. Mirarme, y por fin, reconocerme. Reconocerme yo, sola. Viajar en tren, el eterno amor al viaje en tren. La ventana, el paisaje, la música o el libro. Perderme en el medio de la noche, pero sobre todo en medio de una multitud, y ahí volar, desde adentro. Volar con el cuerpo que logra al fin fundirse con el alma y la mente. Volar con esos ojos que te clavan la mirada diciéndote tantas y que sé yo que cosas. Volar yéndome. Alejando el dolor y alejándome yo también, porque a veces es la única salida posible, y no necesariamente la más fácil. Buscar (haber buscado) en él un reflejo tuyo, de la noche, de discutir una película, pero sabés, el agua me cae en la cara demasiado rápido y yo no podría estar con alguien que no ve el aura en los gatos. Quisiera que el encantamiento durara un poco más, pero cada día puedo mentirme menos. Ya no encuentro refugio en el pasado, y mucho menos en el futuro. Es el presente, hoy ayer y mañana inmediatos. Un poco más allá quizás también. Volver pero sólo sabiendo que uno tiene la inminente obligación de regresar (de todas formas tiene permitido llevarse algo). Puede que esto me lo esté llevando; me lo esté trayendo en realidad. Me lo traje, hoy o ayer a la tarde. No sé cuando fue, hace unas semanas quizás.

2011-02-23T20:54:00.001-08:00

Dejá de caminar para atrás!

2011-02-20T11:53:00.001-08:00

Indecisión/armonía/contraste

Música como un cable a tierra, o una escalera al cielo. No entiendo el camino. Espero alguna respuesta, un mapa, una guía. No viene a ser una búsqueda, y no porque no quiera encontrar o no sepa por donde empezar (este es el comienzo) es que me pierdo. Sigo en mí, no hay nada afuera que me retenga, me pierdo acá adentro.

La euforia o la nostalgia. Euforia como un estado de situación y sensación. Absolutamente efímero, temporal (hasta fugitivo…) contrastando con la tranquilidad al borde de la lágrima. No hay un lado totalmente oscuro, pero tampoco lo contrario. ¿Será que nos paramos en el medio? ¿Nos se-paramos en el medio? Hay una constante de dejar las historias en punto muerto, pero no muertas. De seguir caminando con y desde el recuerdo pero no mirar atrás (por las dudas).

Una forma violenta de frenar las pasiones, nivelarlas, darles poco o nada de rienda suelta. Condensarlas también. Dejarlas descansar como medida preventiva y casi automática del caldo de culpa, para que después exploten. Sin nunca saber del todo porqué. No todo lo retenido explota, no todo lo atado se libera. Pero en esta tierra pasa siempre, pasa casi sin excepciones (un casi por si las dudas… porque nunca se sabe todo del todo, y porque no me gusta tanto arriesgarme a dar por sentado tal o cual cosa). Pero un ‘siempre’ me gusta también. Me gusta con el mismo miedo que me hace irme. La estabilidad como analogía de todos esos zig-zag. En la calma es inminente la llegada de la tormenta. Se siente en el aire. Se respira, se huele, te invade. En la guerra y sus tiempos de paz, dormitando en un valle, los giros están previstos e incluso son necesarios.

Darse a la fuga

Está escrito en sus labios, como si fuera una ley propia o el cumplimiento no tan errante de un destino incierto. Algunas veces se preguntó si tenían razón. Si en realidad estaban viéndola mejor de lo que ella lo hacía. Empezaron a entender todos sus cuentos. Sus juegos de realidad y de fantasía. Nunca sobran los espejos, nunca serán demasiados. Decantando en desconocer siempre el lugar donde se está parando. No poder con el no, pero tampoco con el sí. O una o la otra, pero es un rato cada una. Nunca la constancia, nunca la perseverancia porque cansa, porque estanca, por el miedo a que los pies se hundan en el barro, o quedase demasiado impresa la forma del cuerpo en la cama. Pero vuelve (o se va) porque tampoco quisiera prenderse fuego, o prender fuego a alguien. Dejándonos atravesar por ciertas reglas morales de las cuales no estamos seguros. No sabemos cuales son… o si son impuestas o nuestras.

Sin sentido

No puede seguir sin encontrar el sentido. Le es extraño el dejarse llevar, la naturaleza está en otra parte. Lo natural es el beso, las miradas, nunca jamás las palabras. Las palabras vienen a construir. Los tiempos, las mejores de las veces, pueden ser viento, pueden ser río. Los tiempos del cine, pero del cine dogma o verité. Yo me bajo un poco, ya no puedo ser actriz de nada. No entiendo de roles, no voy para adelante ni para atrás (ya lo dije). Ninguno me sienta bien. Jamás voy a golpearte sin sentir culpa después e iré a abrazarte. Jamás volveré a abrazarte continuamente, sin interrupciones de fuego. ¿Qué haríamos sin las pausas? Necesitan de los vacíos por la intensidad del espacio ocupado, del movimiento, de cada una de las escenas, incluso las que son en silencio.

Y tenga una irónica coherencia… un sinsentido rebalsado de sentido.

contraste

2011-02-03T14:36:00.000-08:00

extraño tu presencia fantasmagórica en mi vida

no sé bien porqué

mal o bien era un motor

y por lo general solía ser
más bien que mal

desde lejos, siempre.

tengo ganas de enloquecerme con vos

y sobre todo de fantasear cuando te vas

porque te vas, y me gusta la soledad extrañándote
un poco, y de cerca.

de cerca mío, del yo, del encuentro con uno mismo en el laberinto de espejos y espacios de humo
que pudimos crear

sonreí cuando me elegías, sólo que no te lo quise decir
no pude, o no elegí arriesgarme
a veces es así, son formas

yo vuelvo a mi modo

irse y volver es parte de la elección
no llego a digerir y a entender si estoy tan
tan cerca
no puedo con los cuerpos en comunión
necesito, imperiosamente, el momento en soledad donde recordar
y reafirmar la elección

me bajo del viaje en que venía
me cansé, logré por fin cansarme
aburrirme, asquearme, rechazar
no enroscarme
no bancar
no ser madre
no no no no
y ni tanto no
más bien, chau

no sé si te sirve
me encantaría
pero me conformo con que me sirva a mi

2011-01-17T08:33:00.000-08:00

estoy haciendo tiempo
las semanas pasan y hoy,
son sólo cinco minutos
cinco minutos más

una caja lila con corazones
un espiral
una mesa tan esmeralda
todos colores que llegan
hasta acá
rojo siempre,
pero también
hay que saber esperar

no es que no sepa que
o no tenga nada por decir
sino que no sé como...
a veces no sé como
al final tendría que aceptar
que soy bastante más
formas
que otra cosa.
no me gusta como suena
pero es que la forma cambia y hace al sentido.
no es lo mismo verde que rojo
como no es lo mismo calor que frío
no es lo mismo amar que querer
ni tampoco volver que llegar.
entendiéndolo, tal vez,
hasta las reivindique

-desde el lugar estético pero por su llegada
a los sentidos-.

su capacidad de penetrar
como un color o un perfume
prosa que aún sin rimar te saque a bailar
eso es lo que busco
no, eso es lo que soy
no sé qué busco
hoy prefiero encontrar

la libertad acá
en espiral,
de aire, de agua.
no llueve, ni llora
no necesita desintegrarse para volver a empezar
(porque ya lo ha hecho).
la libertad es mi palabra
entonces no entiendo tantas otras
que aparecen en mí
y no me dejan
dormir

Soles de Verano

2011-01-13T11:34:00.000-08:00

Esto también será historia algún día. Viajo, viajo una vez más intentando buscarme. Paz, tranquilidad. Desconectar del dolor de anoche. Fe. Canto. Confianza de mí, de nosotros. Otro exilio de amor, basta, sólo necesitaba respirar. Sostener una pausa. Una sola pausa seguir andando en mi camino violeta. Necesito volver a escribir porque es mi fuerte. Hoy, al menos hoy, mi fuerte tengo que ser yo. Mis emociones no me controlarán y a decir verdad, caí en en todos los pozos que me encontré en tu maldito camino. Ahora, como un oso en el bosque, te ven rodar en sepia, te recuerdan desde lejos, los que supieron salir desde el interior y para el arte, desde el arte y el amor. Esto ya ha pasado tantas veces. Es hora de ponerle fin. De lo contrario voy a perderte Paciencia, ya me lo dijeron alguna vez. Y así será. Fin de etapa. Fin de tapa. Fin del disfraz, dejarse llevar. Me prometo atravesar este tiempo. Dejar de llorar y hacer algo. Algo, no sabía muy bien cuál o que algo tenía que atravesar. A decir verdad, debería haberte atravesado, como el fuego que me condenó en Octubre.

Atado a mi destino al borde del camino volveré

¿Te acordás cuando…?

2011-01-09T18:24:00.000-08:00

Reconforta saber que te conocen, que el tiempo no borra las experiencias ni las etapas compartidas; que pueden definirte como vos lo harías, o muy parecido. Incluso pareciendo decir las palabras exactas que querrías escuchar. Te recuerda también por qué valorarte y sentir alguna especie de amor propio

-cuando algunas fronteras se han visto desdibujadas por el peso de las pérdidas-.

El verano en la ciudad ya suena familiar, pero esta vez pude tomar distancia. Es un poco no saber bien donde estás parado, ni con quien o por y para qué. Distancia incluso de momentos que hubieses querido tener cerca… pero así es el camino.

Aunque te canses de entender la vida como una lucha tampoco encontrás otra forma de verbalizarla, actuarla. Actuar como hacer y no solamente con ilusionismo, magia o tragedia.

A veces es realmente relajante tomar distancia, de la misma forma que te apegás a algo o alguien o tomás agua atropelladamente. Son las pausas las que permiten seguir, o no, por la misma ruta; y te permiten asimismo, no tener que dar explicaciones sobre el medio, el fin, la causa o la consecuencia. Lo mismo que escribir, pues es, en sus mejores días, un pasaje, una pausa eternizada en el tiempo. Adquiere inmenso valor cuando ya nos hemos hecho concientes de la finitud del tiempo y su incapacidad de perdurar, al menos materialmente.

El tiempo eterno es el de la palabra; la palabra con su imagen en el recuerdo.

Salís a caminar, y algunas calles tienen perfume a cuento; olor a historia. Tienen con ello, el poder de la dolorosa nostalgia, de la reconfortante y dulce melancolía. Con todo el peso de esas calles, las sigo prefiriendo en contraposición a aquellas vacías, a esas que nunca pudieron repetirse y repetirse en mi cabeza como fruto de un tiempo convertido en pasado.

Anoche alguien me contaba sobre una discusión en torno a las relaciones vinculares, afectivas, familiares. La otra parte sostenía que la amistad era una mentira, una ficción, mientras que quien me relataba pensaba por dentro que eso era lo más triste que había escuchado. Entiendo y comparto. La o las personas y el amor, puestos en una disputa por encabezar un medio para determinado fin, o bien, un fin en sí mismo. Yo creo que depende del foco con que se mira. La historia personal, los enfoques aprendidos, inculcados o mamados. Depende también, y especialmente, de como es que ese ¿sentimiento? nace y fluye al exterior, o puede que viva dentro de sí de igual manera. La idea acerca del amor y los otros, los objetos (o sujetos!) de amor, de mi amor, del amor de cada uno. La forma en que entendemos y encajamos la idea en nuestro mundo no puede no depender de infinitos factores, muchos

de ellos destinados a no ver la luz.

Yo te necesito, pero porque he decidido necesitarte.

Mejor dicho, me he predispuesto a necesitarte porque quiero hacerlo. Porque por x o por y, resultaste la ecuación perfecta para mis emociones y sentidos. Porque no sos la persona perfecta, pero sos la persona perfecta para mí.

Y te digo que es mucho, casi demasiado, para alguien que siempre busca algo más allá. Porque de eso se trata un poco el perfeccionismo (y más cuando es anticonvencional, lo cual viene a complicar algunas).

Entendí los motivos de mi disconformidad del pasado. Tengo que sentir el vacío para poder seguir buscando, explorando, para no quedarme quieta, como dormida o muerta, para generar acción, reacción, para explorar y descubrir pero pocas veces encontrar del todo. Es una forma de ser, y un modo de vivir. Y te doy fe, de que si encauzo la sed de búsqueda para otro lado, el amor puede quedarse siempre en el mismo lugar, o bien, hacia el mismo sujeto pero cambiando de lugar constantemente, siempre que sea para avanzar… en forma conjunta. Soy inconformista y por eso también la ansiedad. En su lado positivo, no se puede no florecer en ese estado de situación.

Entendí el nombre y el porqué de mis viajes. Con eso puedo estar tranquila, ‘por’ eso es que puedo estarlo. Siento el amor y por eso el impulso, pero sabés que me formo, vivo y sostengo con los sentidos, con encontrarle el sentido a todo. Este domingo tiene su sentido, y todo lo que va pasando tiene su razón de ser. Los quiebres y el dolor también tienen su razón de ser. No sé a donde voy, pero se que estoy yendo. Me gana la intuición de que voy a sentirte cerca otra vez (más cerca… porque ahora ya vas caminando conmigo).

2011-01-07T16:18:00.000-08:00

Instancia de angustia. No sé si llover o forzar el sol. Todo pasa, todo pasa pero este dolor parece ser eterno. Daría tanto por un abrazo suyo, desde el corazón. Nunca entiende. Nunca me entendió. Quiero que vos lo sepas, quiero que sientas como yo lo sentí. Su venganza en mis ojos. Los míos, solo los mios. No sé si llover o forzar el sol. Todo pasa, todo pasa otra vez, mi cielo asténico está enfermándome, cada día un poco más.

Lo daría todo por dejar de perder, dejar ir mis pérdidas, dejar el dolor atrás, dejarlos ir.

Hay que seguir, quiero seguir. Sostener bajo el mar los retazos de un dolor que me dejó varada en mi cielo idiota, en mi enfermedad. Quiero y no quiero llorar. A veces el dolor es infinito, a veces es sólo una sensación. Me sentí vacía son él. Me ahogo. Me falta el aire y me molesta la noche. ¿Para encontrarme tengo que perderte? Por favor. Juro recompensarte cada momento. Dame la oportunidad de enmendar mis desastres atómicos desde los subterráneo. Vos también me fallaste. Me rompiste el corazón. El único aun vive en mí, de mí. Duele tanto estar sin voz. Duele tanto que me alejes y ni siquiera darte una porción de amor. Todo fue en vano, los cuidados, el cariño. Me duele el cuerpo de la angustia y a veces quisiera morirme. Agotada de la vida, tengo que seguir. ¿Adelante dijiste? Y me dejaste atrás. Adelantándote me quebraste mucho más que lo colores y el alma. Mi bandera se quemó al rojo vivo. Mi cielo se destruyó en pedazos. Ahora ya no quiero verte. Voy a seguir en la ruta. Por favor, no hagas de mí un tacho de basura más. Fueron sus ojos en la arena, la caída. El naufragio. El escorpión más pequeño de la ciudad, que ya se va, que ya se fué. ¿Tan difcil era perdonarme? Tarde pero lo supe todo. Tarde, siempre a deshoras. Tardé, dormida en lágrimas de él, que se fué. Voy a seguir en la casa del amor por siempre –ahora enterate!-. Muero de risa, muero del infierno que me hiciste pasar. Odio metamorfoseado en amor, y entonces ya estás fuera, otra vez. Ya ni quiero contar las veces. Errar es humano y yo sí pude perdonarte a vos. Tantas mentiras, tanto cielo derramado con la sangre de los que sí saben subirse al cielo y bajarse. Ya no pienso en eso y esto es para siempre: a vos no vuelvo más. Nunca más. Quiero tener fe, pero tengo miedo. Ibamos a volver. No supiste ver que los acróbatas movieron tu mundo para ellos, rompiendo mucho más que mi lluvia de abril. Y en vos vivo, y por vos tantas veces caí. Con la soga al cuello, pude decirte mil palabras (a oídos de toda tu película de terror). Amor es lealtad. No supiste, o no pudiste, serle fiel a mi libertad. A la tuya la dejaste en febrero, el momento donde el tiempo para mi pasaba como un sueño, un duelo, un llanto, una flor más perdida entre los valles de la luna llena. Ese era mi tiempo para decidir. Ahora pasó. Pasó tu tempo en el míos.

2011-01-06T11:08:00.000-08:00

No sé como empezar este cuaderno. Veremos mañana. Estoy cansado. La vida es larga sin embargo a veces se siente demasiado corta como para andar embarrando el camino. El amor no sé ira tan rápido, al menos no entre mis dedos. Tampoco vos. Tengo que focalizarte en mi; y entender que si me esfuerzo llegaré a mi final.

Debajo de los adoquines, está la playa.

2010-12-21T22:30:00.000-08:00

Y del cielo, la tierra...

Tengo demasiado sueño como para escribir y pienso demasiado como para dormirme. Días como estos, pueden mostrarte tu vida en dos horas –tal vez un poco más-.

Tomás algo para que el azúcar te suba, y pensás en cuánto necesitás un abrazo. Nunca te gusto cuantificar para calificar. Nunca te pareció adecuada una forma de medición. Solía hacérseme inconcebible el amar sin un cómo. En cambio ahora es la distancia y atravesada la historia por el tiempo, entiendo tanto ese cuánto. ¿Cuánto tiempo? O bien, ¿cual la frecuencia? Una vez por semana. Una vez por semana tu abrazo me congela el día y la piel. Me devuelve a mi yo apenas presente (mi yo con vos). Un abrazo que vuelve, que reaparece para hacerme volver a creer. El amor, la confianza. Y veo tus ojos frente a mis preguntas. Y también palpito el otro lado. Es mentira, es velo, es mirar para otra parte por no querer decir. Y en cuanto a eso, ¿que podría escribirte? Si yo tantas veces busqué las mismas salidas fáciles. Ahora, después de tanto, uno que aprende y se refriega contra la pared el arrepentimiento, no puede ni debería hacer reclamo alguno. No tengo porqué. Sólo dejarme llevar, por la vida, por el tiempo, por mis tiempos.

El calor me agobia, a vos también, ya sé. Cuando llorás no sentís calor, tampoco frío. Sentís el llanto, sentís con agua, algún ruido, y el pecho, siempre sentís con el pecho. Y vos no sabés llorar, vos adolesces, te escapás, te encerrás, vomitás y sangrás. Todo, todo pasa literalmente por tu cuerpo menos las palabras que habrían de salir. No quiero irme, pero no voy a quedarme sola en tu órbita. El amor es otra cosa. Bien lo sabemos todos (no, no todos). Digo, mientras percibo las ganas de llorar y busco la forma de seguir hilando…

El sufrimiento es constructivo, pero de todas formas no voy a decirte que no estoy cansada de él. Hasta podría llamarlo así y no me confundiría al tener que nombrarlo. El cuarto agobia, el aire viciado, el calor, pero la piel sigue respirando. Nunca había escrito así, con el cuerpo tan al aire y sin embargo no logro sentirme liberada. Hace tanto tiempo que no me gustaba así mi cuerpo, que volver a excitarme sola es toda una experiencia. Y que tan triste será ahora no querer compartirlo con nadie. Mucho menos más allá. Intento seguir y pensar sin sentirme pero no puedo, y vuelvo a vestirme un poco. Creo que cambié sólo un poco, me volví a cerrar. Podría ser un tránsito, un sueño o un camino, pero para qué volver a amar si es el único destino justo para caerse al abismo. No tengo ganas, ya no. No tengo ganas de nada afuera. No esta noche, probablemente tampoco mañana y el jueves me duele bastante. Seguiré y llegará enero. El verano recién empieza y yo acabo de enterarme. Hace tiempo no me gusta el verano. Sólo la idea, las canciones y las películas. Soy más de otoño, la temperatura es perfecta y el perfume en toda su presencia, él, por si sólo, poetiza las calles, las almas. La primavera en cambio, me resulta un tanto triste, solitaria. Como si las hormonas volaran por todas partes, entonces ya nadie tiene ganas de escribir historias de amor. Tampoco yo, y menos hoy. Me molesta lo que yo llamo finales “cliché”, pero también es posible que sea porque me estrangulen. Me ahoguen y hostiguen sólo por el hecho de ser felices, o bien lo que el común de la gente ha acordado en llamar felicidad. Atravesar, besarse, llegar a alguna parte –no importa donde- juntos. Sí, es feliz. Hasta a mí me suena feliz. Pero no me gusta verlo, no me imagino alcanzarlo. No entiendo, no concibo, ya no lo creo real. Entonces volví al inicio y con suerte (o muy mala gana) mañana despierte creyendo otra vez en eso o en lo otro, lo que sea… no importa.

Me dijiste algo, que tampoco entendí bien, pero me llegó. Yo también me veo mejor, porque me siento mejor, claro. Ya no se me hinchan los ojos ni nada. Era tan triste, soy tan triste cuando quiero. Y no sé que tanto quiera salir, porque no me gustaría volver a enfriarme (del todo). Lo necesito, perdoname. Perdoname otra vez por todo, perdoname vos porque me va a costar hacerlo yo. No, paremos, nada de eso, nada. Basta de salidas fáciles: Voy a hacerlo yo primero, sino no sirve de nada. Y voy a amarme yo primero también, sino ¿A dónde vamos a llegar?

Siempre me gusto más el ¿a dónde? que el ¿para qué?

Te explico; a donde remite a lugar, a viaje, a destino, a salir de un sitio para llegar a otro (si después volvés o te volves a mover no importa) lo que importa es el traslado, el transcurro, el atravesar, el viaje
el tren
el movimiento
la transformación
metamorfosis del alma
el cuerpo y el cielo.

El para qué implica un fin. Para que fin querés este medio. ¿Para qué lo quiero? ¿Cómo para que lo quiero? Es la pregunta más fría que me hicieron en mucho tiempo. Yo no te quiero para nada (o quizás sea para todo). Cuando amás querés para amar, para que te amen también, claro. Cuando amás no importan un carajo los para qué. No entienden, yo creo que no entienden. O bien no hay que entender o será que yo justifico todo con el amor, por no querer justamente atravesar un camino que se puso en mi calle (que desde el vamos nunca sabemos bien cómo ni cual es). Puedo responder ahora, éstas y las otras preguntas. No quiero, no me interesa y sobre todo no tiene sentido el ayer. Dame tiempo, dejame responder con el sentimiento y el sol, con el alma y el cuerpo, dejame responder con palabras pero sólo cuando las preguntas salgan de esos labios. ¿Cuáles? No sé, tampoco sé ahora... Ahora vago, ando, algo así, me dió sueño el sólo pensar que estaba caminando, otra vez, por las sombras.

Pavimentándonos

2010-12-21T22:28:00.001-08:00

Son muchas palabras. Anoche fue esa la sensación y a toda costa pensar que tenía que levantarme a escribirlas. Pero la oscuridad es también un refugio, sobre todo si es adornada con gotas… fue tanta la paz al haber descubierto eso, que para qué osar interrumpirla. El dolor se canaliza un poco, baja el estado de represa de agua.

Pensaba en el micro mientras escuchábamos música. Ni el contexto, ni las personas eran las mismas. General Paz, Cabildo, Santa Fe. Cabildo sobre todo. Eso que tienen los domingos de no dejar de estar repleta pero con ese olor a vacío que lleva la ciudad el último o primer día de la semana. Y feliz a pesar de todo, te sube el perfume de ayer, entendés entonces que no es hoy, fue ayer. La nostalgia en el pecho haciéndose presente hasta la última nota. Es polar, es inestable y cambiante, es como el viento y el calor del sol. Es en aquel momento cuando podés dar cuenta que hablás y soñás tanto sobre el ayer, porque acabás de entender que justamente fue ayer. Un pasado inmediato, pero pasado al fin. Otro fin de etapa, otro nuevo comienzo entonces. Donde como siempre, tenés vos la fuerza, los colores, las armas. Crea un poco de esperanza, claro. Un poco más, porque el germen siempre está, sino sería la vida de luto.

Es agobiante y alentador. Es nuevo y por tanto vacío. Estimula pero genera miedo. Y el cansancio de siempre; abrir y cerrar, abrir y cerrar y que los momentos no caigan en algún estado estático. Sin embargo, de nada serviría negar el movimiento de los momentos, las cosas, las personas y el tiempo. Todo se agita en su aura o su aura conjunta y/o colectiva. Dado el tiempo, fue, es y probablemente será: volver a mí. El temor del desarraigo en contraposición a la comodidad de ciertos lugares, de ciertas formas y camas. El nido en tus manos tan suaves, y tu respiración latiéndome en la nuca. Pensar que tantas ganas de irme tenía a veces. Furiosos y esclavos deseos de escapar y ser libertad. Tan enérgicos que la melancolía ahora resulta por momentos irracional, delirante… al igual que el amor.

Nacen, fluyen, viajan y se comparten los nuevos pensamientos. La fe en la simetría, los paralelos y las analogías. La profunda convicción de que todo arriba tiene su abajo y así con los costados. La alquimia de Hermes tal vez. Las ideas que llegaron una vez y sin hacer demasiado ruido, se instalaron para siempre. Y buscar en todas partes y momentos las correspondencias.

Entender y vivir según la cualidad dual de casi todo lo existente, o al menos la interpretación del mundo según esta especie de paradigma.

Nunca tuve reglas y es por eso que no puedo aceptar el no. No pude, digo. En realidad sí tuve algunas, pero fueron muy pocas y para todas tuve la posibilidad de quebrarlas a fuerza de arranque e insistencia. Y las mías, que son las que al final rigen un poco este caos, son también las únicas que me guían y por ser propias es que también proyecto el derecho a romperlas.

El dolor también es fruto de lo anárquico que me nace y aprender a retenerme en sostenido o apagar las tensiones no es más que un parche, una curita para pasar lo mejor posible este momento. Tengo que ir a las raíces. Bucear más profundo para encontrar el origen de la irracionalidad que descontrola los sentimientos que van en línea y ley con la misma nada que los guía.

Quiero y no quiero volver a ser como antes. Para qué mentirse, nunca dejás del todo de ser como antes. Tu ser, tu esencia, tu contenido y tus formas.

La distancia que genero y por momentos impongo. La viciosa necesidad de soledad que se quiebra en la adicción enferma al contacto humano. Y el adjetivo no es elegido al azar. Siento esta voz bailar con esta otra cada vez que mi soledad (de siempre) me expulsa de mi cuarto, de mi calle, de mi sol y mi luna. Necesitas a los otros, pero más te necesitás a vos. Afirmo pero no termino de entender y tampoco me interesa.

Ya estamos, te estoy barriendo. Perdoname mi amor, pero no me hago cargo –o sólo en parte-. El momento en que empezaste a jugar con filo congelado sobre el mar verde, cálido y eterno del amor, es el momento en que pasaste a ser uno más. El “más” en muchos sentidos, seguro… pero uno más al fin. Hiciste de esta historia una más, como lo hice yo hace unos… ¿cuánto? ¿Cinco meses? Una que pasa… empieza, se mueve y termina. Un espacio –eterno- en el tiempo. Una historia lineal, porque vos sos lineal. Y sé que puedo decírtelo sin titubear porque te conozco y no puede dolerte. Es para vos el bien, la naturalidad. No entendés lo cíclico de la vida porque no sabés vivirlo o no te interesa, porque no es tu forma o no podés organizar tu historia si no es en una secuencia ordenada de pasos. El karma te persigue desde mis ojos. A mí desde los tuyos me apuñala. Me alegra eso. Me alegra y reconforta el castigo justo. El equilibrio de fuerza, poderes y sobre todo, penas. Me tocaba, ya sé. No puedo remediar el pasado, no puedo hacer más que explicarte y prometerte. Por lo demás, no quiero el pasado nuestro. No nos sirve el encierro pero tampoco supimos pelearla afuera. Vos buscás insurrección mientras tu vida se desmorona y yo busco encontrar, siempre busco para encontrar y volver a buscar. Ya no quiero verte a los ojos, no quiero sentir el llanto invadiéndome. No quiero darme vuelta ni aflojarme. Ojalá entiendas como siento esto. No puedo enojarme con vos ni tampoco perdonarte. Las causas en muchos momentos no importan, termina por pesar más la consecuencia que deja marcas en la piel. Ya no puedo justificarte, y te pido perdón también por eso, ya que todavía no aprendí que tengo que devolverte tu mochila. Vos entendiste mejor el amor que yo, porque supiste sentir sin pensar, hasta que te atravesó el miedo y la realidad. Entonces el cambio es inevitable. Y no pensar yo, no nos vino tan bien. Entonces vuelvo, porque tampoco me gusta esa posición.

Lo que duele no es el fin, ni el comienzo… sino la contextualización de los procesos en el tiempo y ver que se repiten los principios y fines como capítulos de un libro. Cansa no poder captar hoy lo que hubo como diferente. Entusiasma, desde el hartazgo, tener que dibujarse de nuevo “el” papel o “un” papel.

Busco asumir entonces que este escepticismo genera la fuerza para seguir. ¿A dónde? No sé. ¿Tengo que saberlo? Sí, esta vez tengo que saberlo. Esta vez porque aunque el principio sea el nacimiento y el fin la muerte, hay estaciones en el medio y no todo fue, es, ni será… volar.

un dios de fantasías

2010-12-14T20:16:00.000-08:00

La guerra política y social

y todos aquellos de ningún lugar

la belleza en la tristeza

de algún tiempo en la memoria

y cuando los poemas eran papel y tesoro

lluvia como en películas

y recordar penetrar el ruido del agua y las palabras embarrándote los pies

para seguir caminando en la imaginación

de todos los mundos paralelos

que se entrecruzan en un sólo lugar

quiero apagar el sol

incendiar otra vez con música y

beber

porque todo momento es

el espejo de un momento.

Aquí no es el perdón o el castigo

es el ímpetu que requiere seguir caminando

cuando el amor es una flor seca al interior de un libro

Es hablarte a través de la tierra

concebir una profundidad, creer en ella

Y no saber, nunca pero nunca

donde vive

Es perpetuar el tono de voz con fidelidad

hasta la forma de cantar

ver una paloma bañarse en el agua estancada

sonreír en trance

natural

libertad

para voltear y verla triturada en la acera

porque

eso es

la vida

El dolor de romper con la inocencia de esto

tan escueto

dulce y pequeño

tan enorme

que te bordea y estimula

¿Cómo pueden avalar el hambre?

promover la situación de calle

el tiempo cambia

los vientos no son los de antes

sin embargo aún nos emocionamos con la ilusión

de esas miradas que ahogan

Ya dije

Golpeame, pegame, torturame

pero en el cuerpo

No soporto el dolor del alma

no me soporto no poder frenar

Y yo, yo quisiera vivir

No aspiro dejar de soñar

menos creer

Vas a tener que matarme vos

y entonces, cuando todo decante ya

que como siempre, no vas a tener valor

me voy a ir (y nunca jamás soltarte la mano)

verás,

no tengo nada que aceptar

porque el dolor ya me ha aceptado a mí

y no puedo ni quiero, pero

sobre todo

no puedo

anestesiarlo

está, vive, se revuelve, crece y se va

no lo voy a retener ni tampoco

negarle

su lugar.

Una preciosa pintura

en realidad

un estallido de colores salpicados al aire.

Una canción –y tantas otras-.

Ver girar la vida con amor

alivia, alivia el escepticismo enfermo.

Hacerlo por fin, y separar, clarificar.

Purgar las lágrimas en estado de coágulo.

Ya no me entiende, pero sobre todo ya no nos entendemos…

Pero hoy es hoy

Y siempre habrá mañana,

otro amanecer

la primera estación pasó.

No apoyo la resignación, sólo el paso del tiempo.

2010-11-28T06:41:00.000-08:00

la alegrìa furiosa de que en dos días termina este mes de mierda
y ya basta noviembre
y los 11
y el calor que no se decide entre llegar o volver
los cierres
el respirar kàrmico
elprimertiempo

2010-11-21T11:47:00.000-08:00

Nos cansamos de un montón de cosas, de alguna forma lo entiendo. Saturación del pasado amalgamado al presente... e intentando colarse al futuro. No sé bien hasta donde caminar persiguiendo tu sombra. Tengo una enfermiza continuidad ...Y decían que era cambiante. De color, podría decirse. Llevo las mismas ideas con distintas palabras. Mismo contenido, sólo metamorfoseo. Sueño y no recuerdo, o no sé, ni quiero saber, porque no estás.
No quisiera saltar este tiempo hasta la siguiente etapa. No, porque a veces es necesario el tránsito bajo el tren y no sobre. En carne, piel, alma. Pero las armas que tengo no las puedo usar con vos. La sensación es que me vaciaste, como si fuera algo más que un contenedor. Pero lo cierto es que como un pajarito siempre me fuí a volar, y vos como una princesa, o un niño, me esperabas despierto o dormido. Entonces el karma o la justicia de la vida terrenal misma, me viene a enseñar que no se juega con el amor. O bien, con el amor real, genuino y... dependiente. Mutuo y esclavizante. Lamento todos los días no haberte llevado en mi camino idiota. Pero era tan superficial... tan poco para vos, tan en el cielo plástico. No supe que quisieras venir además. Y uno se cansa de adivinar o especular...
buscouncaminoadondeperderme

2010-11-18T12:58:00.001-08:00

Me viò tan
tan libre
que le dieron ganas de llorar.

Pd 1: Noviembre, agarrala.

Pd 2: El amor, el amor... las tetas.

eclipse total

2010-10-31T19:56:00.000-07:00

Final, comienzo. Palabras, palabras, palabras.

Otra vez la desintegración. Pero en esta oportunidad me veo volverme polvo.

El dolor es de carne y hueso, y yo me ahogo todos los días un poco menos.

Es el exceso de aire?

La falta no es.

O sí, atándome al pasado no respiro, no vuelo.

No es fuego, no tiene luz. Percibo azul, destilo agua.

¿Dé que color es la tristeza?

Azul?

Celeste?

Es roja como mi carácter explosivo que quiere destruir todo como hace una semana?

Es lunes? Es noviembre?

O será la revolución de octubre que viene a romper el infinito entre vos y yo.

Sólo calma llorar. Volcar al mar la desesperación.

Pero serena el cuerpo, no me calma el alma.

No ahoga el recuerdo, ni mucho menos la huella.

La marea sube del estómago a la garganta, y no tengo tu mano, no tengo tu pelo. Me ahogo otra vez y la muerte luce atractiva.

No escribo tantos cuentos porque no puedo llegar al desenlace.

No soporto los recuerdos, las historias, no soporto nada sin los personajes.

Me alcanza conmigo? Creo que sí. Creo porque siempre pude. Porque no hay otra opción que seguir adelante, aprender a volar después de caer de golpe a la tierra.

Tengo tus ojos clavos en mí.

Tu mirada triste, tu soledad, desconfianza, desesperación.

Tengo tus pasos regresivos, tu aliento tan profundo y hermoso.

Tengo el amor. No va a irse. No lo voy a soltar. No, mil y una veces no.

Porque en todo estás y porque somos uno.

No fuimos, somos.

Y si fuera real?

Y si el tiempo dictara sentencia?

Si las píldoras se hubiesen acabado?

Y así los ríos eternamente azules, y los colibríes y tu barco frágil en el cielo negro, tan negro como tu mirada?

Y esta vez estoy enfurecida.

Me como por dentro, me grito, me sueño, me canso y termino.

Porque ésta vez la llegada tarde me tocó demasiado intenso.

Profundo, negro.

Me costó demasiada alma.

Y estoy vacía, y tampoco logro tener sueño o hambre.

Me siento gris, como de papel.

Y no puedo generar el odio, no tengo banderas, no quiero, no puedo.

NO quiero destruirte, ni destruirme, y tampoco creo que me dure lo de anhelar devastar el contexto.

Yo sé que me perdí.

Es decir, no hace falta aclarar que yo también me perdí.

Aunque haya sido entre risas, sonrisas, y satisfacción.

Me perdí porque no supe descansar.

Me perdí en la compulsividad, en el exceso, en el vicio y en el instinto.

Y por olvidarme del amor ahora me toca llorar todo lo que no lloré antes.

Y tengo miedo.

Y si te fueras para siempre?

No tenés palabras

Pero me das tonos de voz

No tenés el valor

Que yo pongo por vos

Y me esquirlo, y sangro y desintegro una y otra vez.

Y tengo un cuerpo, una piel, que rechazo si no está frente a tu luz de eclipse.

Este es el eclipse.

Al fin?

Desee tanto esto. Esta solución, remedio, el fin.

No sé si en realidad no esté bien,

Pero no todo puede imaginarse y proyectarse, adivinando como va a ser.

Porque nadie nos dijo como iba a hacer

Y ahora parece que todo fue mentira.

Y que tu falta de valentía me cortó el cuello

Me hizo sangrar hasta los pies, crucificada frente a todo tu pueblo.

Y no supiste decirles basta.

No quisiste sacarme de la hoguera.

Y la culpabilidad es mutua.

Porque no sabés hablar.

Porque vomitás comida y no palabras.

Porque dejás en tu cuerpo el dolor y sólo ponés el oído para mi aullidos en agonía del corazón.

Porque rompí el pacto

Porque amenace primero yo ese por siempre para siempre.

Igual, por siempre y para siempre te voy amar.

Porque el primer amor llega solo una vez.

Velocidad

2010-10-19T20:00:00.000-07:00

Me cuesta despertar las ideas

antes de despertar los dedos

tanto como

Me gusta èsta mañana

aunque haya dormido tan poco

Veo el sol entre las endijas de la persiana

y todavìa no tengo fuerza para levantarla

en veinte minutos

la calle me espera

pienso en volver a dormir

pero ya es tarde

El cine, ese folklore atravesado por el capital

Si vale la pena siempre le encontràs la novedad

Descubrìs

en tres horas de rollo

que te dejan llorando media màs

Y la pintura negra corriendo por toda tu cara

Anàloga pelìcula que contrasta

La libertad de estar

Y la de estar ido

Y casi cuando doy el dìa por muerto

por fundido

por expresiòn de la necesidad de renacer

Aparecès

A gritarme, porque sì, vos gritàs

Que todo es tan loco

Y que querès vernos

Y

Y

Y

Que te gusta llamarme sabiendo

que me voy a ir para atràs

¿no entiendo nada pero

entiendo todo?

Porque dejo que pase…

Nunca tan claro

Dejo sì, que fluya

dejo inclusive lo que no me convence

Porque si no me lastiman

No necesito cortarles el cuello

Serà asì en realidad

Serà paz

Serà ir

¿Andar?

La pelìcula de tres años atràs

pero tan despierta

Los sueños

los caminos

Las banderas

tantas caras

Y todavìa falta tanto…

Me entusiasma

Y dicen que el amor y el entusiasmo

son fugaces

(dicen tantas cosas que te dejan en vìa muerta)

Igual sì

el amor

es harto fugaz

no asì el entusiasmo

no, no en mì

Se reproduce como los cuerpos

la naturaleza

los àrboles

y las canciones

¿Te saquè de mi pelìcula favorita del año pasado?

O estàs actuando

¿O serà que yo tengo que juzgarte

porque no quiero ya soñar tanto?

Igual ya no espero que me revienten

en serio

Sigo de largo

Vuelvo, te sonrìo

y sigo de largo.

No me interesa perder el tiempo

porque ya lo perdì demasiado

No quiero vivirlo

si no me despierta

Algo o

tanto

Si no genera que las calles tengan

perfumes

Que las hojas sean de otoño

o verano

y el frìo te haga llorar

Porque si no vivimos asì de intenso

tenemos que doparnos

Tenemos que ver tantas pelìculas

y escribir cuentos

a veces

necesito del aire de afuera

de estar cansada

y de frenar en el umbral de una casa

sabiendo que vas conmigo

Saber que te vas tambièn

Ambigüedad,

sì

¿Y?

Porque en serio el tiempo pasa

nada te obliga a quedarte esperando el tren

tampoco te obliga a subirte a èl

Por mì, voy a seguir siendo asì

Haciendo asì

pero

acepto una tregua.

Te acepto el juego, la pulseada,

El mano a mano

El mente a mente

Te lo acepto porque sabès tan bien

usar las palabras

aunque no las pienses

aunque las escupas

…casi hechàndolas

Te lo acepto porque sos como yo

aunque a veces quiera ahorcarte

Perdòn, ahorcarme

Algo me gusta

Me llena

Me desborda

me deja vacìa

para volver a empezar

Y èsta mi naturaleza

esa tu espontaneidad

Sos como el ruido de la mañana

que te viene a despertar

Y comprobè una vez màs

que contra la pared

encerrada

Realmente no me voy

peleo tan suave

que jamàs voy a ganar

Y necesito tu fuerza

como vos necesitàs

mi No.

Nada de sol, nada de luna

me gusta esta velocidad

(al menos hasta que me quiera ir

o te quieras ir vos)

Y al darme por sentada

Y al declararme conforme

Busco el norte

ambiciono màs

para seguir caminando

continuar la pelea

Eter

na.

...

2010-10-17T08:25:00.000-07:00

Descansar

Desprendernos de esta suciedad
Desarmar el ficticio juego

Mandar a volar la màscara

¿Cómo te digo…

Prefiero esta soledad

Quizàs porque siempre hay alguien a mi lado?

Porque la paz sòlo la encuentro conmigo

Porque me hastian

necesito del aire

No es por nada

Pero quizàs si era demasiado intenso

NO

No,no,no

No puede ser jamàs demasiado de eso

Pero si es un tanto excesiva tu lengua

Y la vertiginosidad del tiempo

No tengo vèrtigo

Pero igual prefiero caminar que correr

No tengo que escaparme esta vez

Y porque no andar tranquila entonces

Ya no entiendo bien mi nombre

Ni mi direcciòn

Y los dìas no dejan jamàs de sucederse

El sentimiento de lo extraño sin extrañamiento

El sabor a dolor dulce de lo desconocido

Y la soledad

Nadie quiere deshacer la magia

Buscamos aire

Buscamos

Complemento

Buscamos

Comuniòn convulsiva y compulsiva

Un poco de dolor

Mucho aire y mucho viento

Sentir un poco de cerca la revoluciòn

De la vida

Y de los cuerpos

Dejame irme

Porque no quiero tener que pedirte permiso

Y no quiero que me des explicaciones

Ni que te acomodes a mi locura

No la halagues tanto

Que tambièn hace cosas irreversibles

En momentos asì

Siento que me pierdo

Euforia constante, ruptura de esquemas

Sensaciones que hacen vibrar al cuerpo

Pero no me quiero perder

No puedo

No vale

No

Te excita el poder

Y a mi tambièn

Andamos siempre con el brazo en alto

Y ojalà nunca leas esto

Porque ya te siento escupirme el veneno

No siento porque no quiero sentirlo

(¿despacio por favor?)

Me cortàs el aire

En lo dulce

Me cortàs el cielo

Me desarmàs un poquito

Y me enriedo

¿no era algo como esto el sueño?

¿Què quieren de mì si al final no voy a dejar de escribir?

sè que oles el mismo potencial que yo

y porque pensamos que con violencia todo podemos lograr

porque pensamos que con amor todo podemos lograr

parecès una tirada de cartas

una mesa de ambigüedad

un perfume

un algo

y me encanta

pero me desborda

verte de lejos

tenerte asì, bien bien de lejos

y la diplomacia màs que el salvajismo

y la frialdad màs que la ternura

y el cielo pùrpura y congelado para tus manos

me gustàs ahì

donde no puedo tocarte

necesito batallar

amor, color

necesito dar SIEMPRE un paso adelante

la revancha

una pulseada

necesito transpirar la necesidad

y mis manos peleen por atraparte

y cortarte el aire

y las burbujas

y las utopìas

y la revoluciòn

no sè si es fetiche

si es perversiòn

no sè si es sadismo

no sè si es amor

no entiendo porque necesito

verte tan lejos asì

tengo miedo

y me ahogo por el exceso de fuego

y porque todos los tiempos se parecen

siendo a la vez tan distintos

y me contradigo porque en verdad

no voy a hacer nada para que esto cambie

porque el riesgo genera esa atracciòn

y me vas a hacer cambiar

si te dejo

me das libertad con tus manos en mi cuello

Violencia mental a los rayos del sol

2010-10-03T12:22:00.000-07:00

Acá... Debe hacer un mes, y lo último fue un cuento, un parcial o alguna escritura donde el yo se desdibujaba. Se me hace difícil, realmente tengo ganas de evadir absolutamente todo lo que me implica un desgaste mental.

Y sí, en algún punto… es comprensible (no por eso safás del juicio de valor) pero te deja un poco mejor parada… al menos ante vos misma/ante tu espejo. Igual, lo demás no debería importarte, in-flu-ir-te: justamente por eso, porque está de-más/demás.

A veces me pregunto si sólo es un estado adolescente mental o si llegamos a lo patológico. (Tengo que investigarlo).

Basta de andar por la superficie… basta de la comodidad de las sombras.

Y a veces, yo sé, te parece ser la peor persona del mundo, y dudás de si en realidad no lo sos. En algún momento te das cuenta que también… la culpa te persigue, te arruina el hedonismo en tu forma de ver la vida. Ese falso hedonismo que de alguna forma siempre te la hace pagar. No te vas a poder liberar ahora. Date un tiempo. Hacelo de a poco. Pero deja el miedo! Dejá el miedo por vos y por el otro. NO tiene sentido, no los lleva a ningún lugar. Los pierde, los enrieda y sobre todo los paraliza. El pacto que hicieron alguna vez, y que cada tanto vuelven a repetir no era de caridad. No era la acción movida por la compasión. Dejá también esa postura pseudo-cristiana. Es triste, en serio. Es paradójicamente irónico lo que hacés. Cerrar la puerta (o una puerta) también da libertad a veces. No siempre la variedad y las mil y una puertas y ventanas abiertas te van a hacer volar. Estás volando sí. Pero en un par de cuadras a la redonda. Cambiás un poco de manzana, pero sigue siendo pura fruta igual. Te gusta lo genuino, te hace bien la honestidad: ¿Por qué te hacés esto? ¿Por qué le hacés esto? ¿Porqué siempre tengo yo todo el peso de estas decisiones?-¿Porqué repito un capítulo de mi vida que me cae tan mal?. Jamás estuviste orgullosa de ella por eso, es más, siempre se lo reprochaste. Ahora viste que era difícil… ahora viste que mejor hundirse en la arena que detiene el tiempo en un lugar. Y hablás de ahogarte en un vaso blanco y de alcohol.

El límite a la consecuencia: derritiendo el efecto por el reflejo del Sol. El día explota de belleza y vos acá, enloqueciendo de tristeza. Reprochándote todas las cosas que hacés compulsivamente, sin olvidar que casi en todas, sonreís. Date un respiro, todavía llorás tan lindo.

2010-09-15T21:41:00.001-07:00

Perdimos tanto,
...ganamos algo.

2010-09-12T13:58:00.000-07:00

hace mucho tenía ganas de decirlo, pero no se había dado la oportunidad de que lo sintiera hasta hoy...

-estoy impresionada.

2010-09-09T10:39:00.000-07:00

-¿Dónde está ese amor? yo... no puedo verlo, no puedo tocarlo, no puedo sentirlo. Puedo escucharlo, puedo escuchar algunas palabras pero no puedo hacer nada con tus palabras fáciles-.

2010-09-09T03:57:00.000-07:00

Ojalá qué este otoño, aunque caigan las hojas no se destiñan las flores ni el amor...

2010-09-05T17:46:00.000-07:00

tengo muchas ganas de mandar a la mierda a todo el mundo
lamentablemente, no tengo la capacidad.
así que, buena suerte y hasta luego

y se van a la re putamadrequelosremilparió
todos
ABSOLUTAMENTE
todos.

y mañana, cuando recupere neuronas, vemos.

Sepia, Blanco y Negro.

2010-08-26T08:28:00.000-07:00

Las ideas surgen

demasiado naturalmente hoy

como para poder escribir

y es que siempre la razón viene a atravesar ese caudal

¿por qué no dejar ser?

es un poco de azúcar y un poco de sal

las palabras que vos decís…

son eso que me llega

pero hoy me desperté

y sentí la resaca

de la borrachera que me causas

necesito

soberbiamente

ser natural

dejame

siento que va con vos

eso también

y sino

también

dejame

dejame vos

yo no pienso irme a ningún lugar

porque tampoco estoy nunca en uno

porque siempre estoy quedándome y yéndome

porque siempre

estoy

ida

igual el aire está cambiando

el cambio es oportuno e inevitable

vamos a llenarlo de perfumes y colores

vamos a pintar de celeste las nubes

tengo miedo, un intenso miedo

a no poder comprender

¿podrías buscar el camino conmigo?

cuando camina ensimismado

tiene un aura azul profundo

el dolor lo torna púrpura

metamorfosea a verde en la batalla

y llora lágrimas de un color tan gris

¿qué color podría yo darte?

Igual el tiempo ya pasó

(y yo volví casi a tiempo)

Me senté en una burbuja azul claro

celeste no, unos tonos más arriba que su azul

tiene chispas violetas,

verdes y rojas

que eclipsan el espacio

y yo ya busco (no busco) esa forma de flotar

no busco nada

salvo estar en mí

y a la vez, busco todo el tiempo

y me quedo varada en el medio

de un polo y el contrario

…será el balance

por qué no parar y salir con vida?

si igual iba a cansarme de correr

si en realidad a mi me gusta acá

entre palabras y reflejos

y laberintos y escaleras

y viento

no quiero cambiarles nada

y no me van a poder cambiar

me sienta muy bien

no estar ni aquí ni allá

porque todavía no entendí

qué lugar me va

y es posible que esté adentro

y esté afuera

sin poder ni querer mutar

porque entiendo que no entiendas

el desastre que hago acá

ya nadie tiene palabras para dar

no es un lado ni el contrario

no sienten en realidad

viven, sólo viven

déjense desintegrar

suelten

suelten su piso

es animarse un poco más

¿por qué no dejar ser?

es un poco de azúcar y un poco de sal

me hacés cambiar

2010-08-23T02:12:00.000-07:00

A veces
no pasa sólo por buscar
también
habría que buscar mejor

ya te dije que
pretendo...
me des la solución
a esto

espero no se te ocurra ninguna
porque no lo quiero solucionar nada

en realidad...
lo quiero embarrar más y más
con vos

me quedo seca de palabras
porque todo quiero decírtelo a vos
porque casi todo te lo digo y te lo doy

me conformo con que
quizás no te des cuenta
que no me acordaba
lo que era
besarse
así

ojalá no me entiendas
pero... sé que sí

un solo beso

2010-08-19T10:02:00.000-07:00

Hace dos años estabas

sumergiéndote de amor

hace apenas uno pasabas

el peor año de tu vida

tocaste a fondo la soledad

después de haberte dejado iluminar

cada partícula del alma

por la luz y los colores del amor

ahora la luz es tuya y también los colores

y sin embargo ninguno de ellos

te ilumina verdaderamente la cara

pero, es qué ¿carecen de la capacidad?

¿o es qué vos estás demasiado lejos, volando sobre el mar?

No das tiempo

realmente no das tiempo

a que el color pueda proyectarse

y brindarte reflejos vitales

genuinos

También deberías desertar esos lugares

donde solés esconderte

Estás acá

por vez única e irrepetible

Las palabras, los colores, los perfumes son tuyos.

Habrá que ver

y sobre todo saber mirar

como querés conjugarlo

Disfrutás de las sensaciones

entonces ya no importa

el objeto o el sujeto en sí.

Pausar y quedarte en vos

Premeditación

La paz no debería ser sólo un anhelo

Los personajes con sus verbos

los hechos, los conflictos

el mundo alrededor

las potencialidades

el instinto

Artemis

Para que la letra sea la perfecta

deberías antes encontrar la pluma perfecta

Añoro y creo en la perfección de lo particular, lo específico

no de general, no del todo

no para vos, ni para mí, ni para esto.

Magia, sensación

Las palabras me llegaron nadando

natural

…serán tan tuyas

Descubrir la diferencia

lluvia de intensidad y experiencia

agua y color en mi cuerpo

agua y perfumes en el tuyo

armonías disonantes

conjunción

con

juga

ción.

Raíces floreciendo por todas partes

y hacia todas partes

Fe, lealtad, amor.

Eternidad de cada momento

Precioso y preciso espejo

Autenticidad, fluir, río

Lo orgásmicamente dulce del sol invadiéndote los ojos

…y pasar toda la tarde esquivándonos

tratando de olvidar el terror de siempre

a repetir la historia que dejó

cabezas fantasmales

y la libertad en el río de la sangre

Fue entonces, que sin darte cuenta,

entendiste que ya no querías buscar más

…pero suena tan incorrecto

tan destinado a no ser…

y la guerra? y la luna?

cómo hacer para romper con las tradiciones

sin dejar las raíces en vía muerta?

sin desplegar banderas de ideas

que no queremos?

que no creemos

sin dejar que el miedo nos enfríe la sangre…

Lo ves ahí?

Rompiendo esquemas desde el mismo esquema…

y a vos con tus ganas de viajar, eso no te alcanza

¿Y si le abrieras algún mundo también?

-No, no es que carezca de la sensibilidad

al contrario

es que es distinta, descifrable

aunque no imprescindible

Y entonces se te hace trizas el corazón de la culpa

y hacés el esfuerzo para asentirlo al menos

cuando escribís sobre eso

escondiéndolo entre todas las metáforas

que se te ocurran

no vaya a ser que no lo hayas tapado lo suficiente

no vaya a ser que tenga algo de frío

Y de qué y quién hablás entonces?

Liberate. Liberalo entonces.

Libera toda esta analogía que dibujaste,

inconcientemente,

para sobrevivir.

Nada te lo va a devolver

ni siquiera la caridad más esclavizante de género

que puedas soportar.

Nada va a ser que lo odies menos,

o que olvides que lo odiaste un poco

por haber provocado su propia muerte en vida.

Nada de esto va a quitarte la vergüenza que sentiste

al tenerle tanta piedad

como para infligirte daño

Nada de esto compensa esa fragilidad

el auto castigo

las pastillas y tu miedo a salir a la calle

Nada de hoy va a compensar los efectos

de su enfermedad

ni tu sensación de haber sacrificado

el cuerpo y el alma

Ningún sadismo que despliegues sobre alguien hoy

va a hacer que sepa como te sentiste ese tiempo

Nadie va a devolverte la ilusión rota

Ni la falta eternamente ausente

Habrá otras ilusiones

otras presencias

esporádicas

Esta vez

como te gusta

como precisas.

Y es con tu pluma, que estoy escribiendo sobre vos

animándome a enojarme y a sentir el dolor

Liberame

liberate en mis pensamientos

Te quiero sentir volar con alas grandes

Dejame ir,

dejame amar y amarme,

dejame disfrutar

de un solo beso.

2010-08-17T18:38:00.001-07:00

...y morirnos de amor en las callecitas
de
Montparnasse.

A ver.

2010-08-17T10:48:00.001-07:00

ME cansé un poco de esto.

-siempre la parcialidad-

Marte, dejame en paz.

Necesito

necesito descansar

Pensar un poco

para mí

Necesito

refugiarme en mí esta vez

(un poco nomás)

No es que no entiendan. Es que están en otra sintonía.

Se hace difícil poner en palabras lo que yo misma entiendo tan poco,

además.

Creo que al final… sé como compensar este desastre.

Sé jugar con fuego pero no quemarme,
o quemarme y cuidar muy bien la herida
para la rápida regeneración de la piel.

Igual, me sigue ardiendo adentro.

Quisiera en realidad poder decir

Algo que no sean ampones

porque

porque no tienen porqué recibir

de este modo

-y de ninguno-

un juego enroscado,

un juego jamás premeditado.

De verdad me quiero ir.

No deja de ser difícil, pero es

El camino…

Ésta vez tengo más miedo que nunca

a perder la partida

espero no me encuentren

por acá

Qué bien le hace a mi alma mareada

Qué bien le hacen

tus ojos infinitos

Me desintegra

me desintegra y limpia

tu mirada

pero todavía no puedo quedarme quieta

no decidí el viaje hoy

Esto,

Esto es viejo

Rompí algunas cosas

en tu nombre

No sé si alcance, pero hace al total del sacrificio

…de todas formas, no quiero pensar ahora

Así fluye, y así seguir,

lo que ves, es lo que hay…

Y todo lo que falta, también.

Si te vas a ir, simplemente no te despidas

y así seguiremos

¿Cómo desintegrar mi propia tierra?

No quiero hacerlo!

No, mi propio aire no,

es tierra, mi tierra.

Es ahí,

acá en realidad.

en esa dulce suavidad

de lenguas, palabras y ojos ojos ojos.

Necesito ser así

explosiva, desbordante

al menos hoy

Necesito que me abraces y me calmes

Y no lo vas a saber hacer

Tal vez por eso te elijo

porqué al final

siempre prefiero calmarme sola.

2010-08-16T14:18:00.001-07:00

me parece que me quemaste, Marte.

Viajar la vida: de sorpreras y esa mala palabra

2010-08-10T16:55:00.000-07:00

Me encantás

Me encanta además no soportarte

Me encanta poder dejarte en un costado de mi cabeza

…de vez en cuando

Que no te des cuenta la arrogancia que generás

(o bien, que lo notes y lo disfrutes)

Que no puedas ver que en realidad siempre estoy apunto de irme

con todas las ganas de quedarme

Porque sé que no me equivoco con vos

Aunque esto nunca vaya a suceder

Te despertás y a veces es igual que antes. No sé. Pero tengo ganas de llorar, y llorar con vos. No llorarte a vos, llorar con vos.

Todavía no sé muy bien como contarte, pero es lo que hay por ahora. Algunas palabras, y muchísimas sensaciones que vienen a inundarme así.

No es que esté todo mal. Solamente hay situaciones encaradas de manera errante, demasiado liberal o dejadas de lado.

No voy a poder decirte lo que quiero. No ahora al menos, aunque desde hace unos días lo entendí. Probablemente nunca sea el momento de decirlo.

Son cosas que simplemente suceden,

Gestos…

que se llevan a cabo.

Entiendo que a veces hace falta, principalmente por tu temperamento, e incluso soy yo quien más lo busca o exige, pero mi lealtad pasa por otro lado, vos bien sabés.

No me van a faltar ganas de quererte, por ahora nunca.

Ni de decirte eso que brilla y veo en vos.

Ni de actuar de la forma exacta que esperás.

No me voy a cansar de darte amor, ese que nunca dejás entrar y ese que siempre sentís que es demasiado poco.

Pero también sigo siendo yo, con mis manías y mis deseos y mis sorpresas.

Mis ganas de vos y también de viajar la vida.

Ahí radica el asunto.

A veces tengo que girar al costado, e irme donde se me ocurra, cómo se me ocurra, sin medir mucho las consecuencias, sin medir absolutamente nada.

Es así. No puedo darle un juicio de valor (tampoco quiero, ahora), sólo te expreso lo que ya sabés. Y ya no querés esperar ni encontrar.

Es probable que me vaya. En este momento lo siento bastante cerca.

Sí, también es cierto que quizás también vuelva, cuando vos vuelvas de ese mundo en el que estás, y me expliques razones que desde el alma pueda entender.

¿Pido demasiado? Seguro. Al menos es menos que antes… también es más claro y menos enfermo. Pero, ¿sabés? No es difícil el hacerme ceder. Sí, sabés. Puedo, sé y tengo la voluntad, limpia voluntad, de cambiar o moldear cuando es necesario… propicio. Entonces, por correspondencia, me planto en mi deseo, que –todo bien- pero ya es regla.

Es un filtro. Sí, que mal, ¿no? Bueno, lo lamento. Quizás sea yo quien se pierda de mucho… pero no sabés que bien me sienta este límite.

La necesidad de volarme y enojarme un poco para cortar la maldita rosca que te gusta generar en mi camino. En la última semana, salvo una situación particular, todas las demás fueron: basta!

Me sorprendió, sí, como se fue generando una actitud suave pero bien firme sobre una decisión tomada. Sobre aprender a dejar atrás lo que no funciona o no es sano: no te hablo a vos, hablo de tu actitud.

Yo te quise jugar las cartas de otra manera, pero como sabíamos ‘es sólo rock and roll pero ya es mucho para vos’… ahora, tengo a flor de piel mis verdaderas intenciones y deseos –ahora conozco la flor y esa mala palabra- y dudo que te sea tan cómoda la forma del juego.

¿Qué más decirte? Este es el parate. Pero aclaro, no es con vos. No sos vos el problema. Vos sos como sos y yo ya no quiero cambiarte. Mal o bien, ya te acepte, con amor y todo. Aprendí a disfrutar de los detalles y colores, de cada una de las contradicciones. El problema soy yo, porque nada de esto es lo que estoy buscando, al menos no ahora, y tenía que decirlo, empezando por mí.

Más Deshoras

2010-08-07T12:52:00.000-07:00

Querés otro tipo de paz

Personal como a oscuras

Como en soledad y Quietud

No quiero noches de frivolidad, al menos no hoy.

No le tengo ganas a la tensión, a la presión de buscar hacerte sonreír.

Quiero y necesito la naturalidad de cada acción,

de cada sonrisa y cada palabra.

Que gran mentira jugamos esa vez.

Querer decir pero no saber como

Que me cansa encontrarte cuando ya no te busco

Yo vivo y sueño en Buenos Aires

En sus balconcitos y colores

En las plazas que recuerdo aún libres

En mi memoria

En las escaleras donde nos sentamos juntos

En el perfume de tu cuerpo sobre mi ropa

Yo le creo a casi todos los poetas

También los que hablan de amor

Vos buscás siempre ir a ningún lugar

Perderte en las sombras y el rumor

Amé también el poema del olvido

Y la canción que dirá hasta luego

Porque siempre es más dulce despedirte

Que recordar tu partida

Tengo un idioma tan mío

Que no te importa entender

Tenemos una voz tan nuestra

Que no me importa que entiendan

En el fondo sos como yo

Te gusta ir a deshoras

Dormir cuando todos despiertan

Y despertar con la ciudad desierta

Te gusta el miedo que te hace callar

la profundidad en la soledad

y caminar la calle oscura que refleja

el cielo eterno para tus ojos.

Y escribo esto pensando en otra persona

Para que jamás te des cuenta que es para vos.

Lo no digerido por digerir…

2010-08-05T08:18:00.000-07:00

Si empezás es probable que no termines. Pero ¿Por qué? Mera especulación. Lo de siempre. Do re mi fa sol, y vuelve al inicio. Alguna vez sí hay puntos finales. Bien lo sabés vos, que andás llorando por esos cierres y esperando que siempre todo esté para abrir, abrirte.

Estás llevando el carro. Arrastrándolo. No sé que tanto te des cuenta.

No sólo no tenés la fuerza, sino que es totalmente innecesario.

Dejalo ir.

Soltalo, al final lo vas a agradecer.

Es el golpe seguido de la caricia.

Y armoniosamente caes.

La cama es de espuma, pero sobre todo de aire.

Entonces también chocás con el piso.

Y aunque puedas soportar la caída, entendés que no deberías hacerlo.

¿Y porqué no?

Esa pregunta…

Es que en realidad no tengo nada que decirte.

Supongo que en algún punto si esperás que diga algo,

pero ¿para qué?

Tengo que hacerme éstos cuestionamientos, porque sencillamente no fluye, no me nace, entonces acudo al factor racional. No, no tiene sentido, y me parece que el silencio es la mejor manera de decirte lo que me generás.

No me importaría perder el tiempo con vos,

en cambio si me importaría perderme a mí.

Sos la historia repitiéndose y yo prefiero cambiar de rol.

A vos también podría repetírsete una historia, y no creo que te entusiasme, como mucho te deja en calma, seguro, que es lo que estás siempre anhelando sin decir en voz alta.

Ojalá no te llegue, de verdad. Al menos no esta parte.

No hay nada que pueda decir sobre esto que vos no puedas entender ahí, dentro tuyo.

Hoy me desperté llena de balas, y una posiblemente sea para vos.

No es falta de amor tampoco, no confundas. Es sólo una reestructuración de mi escena mental, rediseñar el imaginario propio.

Vas agarrando un poco de cada lugar para formar el acto.

Esta vez sí sentís que no te alcanza.

Tenés miedo de tener que posponer las funciones,

de quedarte en vacío de palabras

-y en esto que gran espejo se figura-

de ahogarte de frío, alcohol y compromisos.

Te están cansando las caras, la palabra ajena, esa dulce disposición que le regalás a los otros, tu estómago hastiado, el dormir poco o el dormir demasiado, las noches vacías, las cosas por la mitad, los besos de plástico, la cantidad de gente, tanta o tan poca, el corazón que te duele, oler la muerte, tus ojos de vidrio, los discursos llenos rencor, la ambición moderna, la falta de ideales, el exterminio a la cultura, la histeria individual y masiva, las idas y vueltas que no van a ningún lugar, el desapego emocional y los reclamos, los duelos por hacer, las calles por caminar, las canciones por escuchar, las esperanzas revividas por reanimación, el todo seco y frío, la falta de películas y noches delirantes, los miedos infundados, la posición de comodidad

…las fisuras de una generación.

nuestro fresco ardor

2010-08-03T15:53:00.000-07:00

Entraste despacio para no despertarla.

Alguna cosa te hizo presentir que se había quedado dormida.

Era hora, ya no tenías ganas de escuchar sus palabras.

La habitación estaba oscura, casi como tu mirada en el espejo.

Te sentaste en el borde de la cama, justo debajo de la ventana.

Desde tu lugar podías sentir su perfume, pero igual te acercaste más.

Un poco por curiosidad le tocaste un dedo, una mano.

Estaba helada.

La tapaste entonces, con la frazada que se arrugaba a los pies de la cama.

Sonrió, entornó la vista y te miro entre dormida, pero de la misma forma que siempre lo hacía.

Esos ojos te penetraban hasta el alma.

Tenía la capacidad de darte miedo y llenarte de adrenalina, aún cuando recién despertaba, aún en ese estado de fragilidad.

El calor de su cuerpo podía sentirse desde tan cerca, por eso te acercaste un tanto más.

Ella abrió los ojos bien grandes, como hacía cada vez que te animabas a desafiar su presencia.

Sonrió sin abrir la boca, y giro en un cuarto de vuelta, poniéndose boca arriba.

La miraste, deseándola, como tantas otras vez.

Suave el perfume y el calor.

Y vos tan frío, seco y animal en tu mundo.

Te tomó con presión de esa mano que estabas usando para acariciar la suya.

Entonces pensaste que la señal había sido expuesta, y acercaste esa misma mano que sostenía la de ella a su cadera.

La soltaste.

Pasaste por debajo de la frazada, que te lamentabas un poco de haberle puesto encima.

Se asomaba una porción de piel, un poco de carne tan suave.

La tocaste, como pellizcándola, y sonrió nuevamente.

Bajaste hacia su pelvis, desabrochaste el pantalón y la acariciaste un poco más.

Entonces corriste la frazada y te incorporaste para tomar desde los pies el jean y empezar a sacárselo.

Ella sólo te miraba y sonreía. Y aún desde su posición, tan quieta y callada, sentías que todo lo hacías por su voluntad y según sus reglas.

Era como si tus pasos sólo aumentaran a medida que el ritmo de su respiración se agitaba.

Su ropa interior era blanca, con algún dibujo que no te preocupaste en ver.

La quitaste también.

Ahora no quedaba tanto por hacer, o bien demasiado, pero ella seguía ahí en su lugar. Respirando estremecida y destilando perfume.

Sólo la miraste. Tu cuerpo y mente la sentían mirándote, erizándote cada pelito.

Sentiste escalofríos.

Los volviste a sentir con más intensidad cuando abría sus piernas sin dejar de mirarte fijo.

Te sentaste entre sus piernas, y con delicadeza deslizaste tu mano por debajo de su remera.

Sus senos siempre te habían acalorado. Tibios, redondos, a la medida perfecta para tu mano.

Fuiste recostándote encima de ella, pensando que a veces ni tanto amor era suficiente para dejarla dormir.

Y entonces lo hiciste.

Entraste despacio pero preciso.

Llegaste una y otra vez, con ímpetu pero controlando cada segundo.

Empezaste a moverte con esa humedad de ambos.

Bailabas en ella con tanta naturalidad en la lluvia, que era como si nunca hubieses dejado de hacerlo.

Quisiste decirle tantas cosas, pero a tu razón no le gustaba tanto cuando ella callaba como le pasaba a tu cuerpo.

Seguiste en esa danza de a dos.

Sin duda ella estaba ahí, estaban ahí, siendo todo cuerpo, movido por ese solo movimiento del alma que se repetía perpetuándose.

2010-07-26T14:46:00.000-07:00

Volver, llegar después de haberte tensionado un poco.

Está bien, estoy contenta.

Ponés un disco y es ese,

que estuvo siempre ahí sin que le prestaras atención.

Es increíble,

y lo habías dejado en un rincón juntando polvo.

Sonreís con este sol.

Como no hacerlo

La ciudad está desierta.

despierta

No sabés si este era el cambio que buscabas

Pero es el mejor que podrías haber hecho.

No sabemos el color del camino

no tenemos porqué pensarlo…

En lo alto siempre cuelga la cruz de sur

Y tu cuerpo encadenado tan magistralmente hermoso

Que te da ganas de llorar

Desde la sangre toda

Desde el cuerpo repleto de sudores

los fluidos del amor

Y del pensamiento también.

Es tiempo deCAMINAR

en el mar.

De caminar

ya sin llorar

dejar al cielo iluminarnos los ojos

Mirá ese cielo mi amor

Es todo para vos

Ella quiere caminar, y tomarte de la mano.

bajo un sol reinventado

pintado en esta tierra para vos

Esta fría primavera

alumbrando con luz de luna el corazón

de canciones

alcoholes

y amor

Lo mira con sus ojos de Venus

y su tierra gira pidiendo explicación

reclamando razones.

Ella va a querer decirle

Todas esas cosas que se entienden

pero no se pueden mencionar

va a levantar las banderas

de toda su verdad

va a gatillar palabras de miel y sangre

en su nombre

y también el de los demás.

(Unos minutos de Analépsis…)

2010-07-23T10:58:00.000-07:00

A vos siempre me gustó verte a solas. Hablarte también. Escribirte más que nada, aunque con esto último podía hacer alguna que otra excepción en tiempo y espacio. Las cosas de a montón no iban con vos, o mejor dicho no iban conmigo cuando se trataba de vos. En tu nombre había flores y un vestido blanco.

Te quería saludar y no encontré la forma. No, la forma sí, lo que no encontré fue el medio. Busqué tantos modos de ya no buscarte, alejando también la posibilidad de encontrarte. De todas formas, supongo que eso ya había quedado en el pasado, un pasado que me arriesgaría a nombrar como lo que alguna vez fue un potencial ‘nuestro’.

No me olvidé. Sólo hice el esfuerzo por olvidarme, y cuando menos me di cuenta, me salió bien. Así es casi siempre. Ojalá que si alguna vez volvemos a encontrarnos, no estemos tan cambiados como para no reconocernos desde el alma.

Todavía encuentro canciones que me hacen recordar. Algunas personas también. Llegué a un punto en que ya no tengo que inmortalizarte en las noches, ni la luna, ni el invierno. Sabés, todo es distinto hoy. Hace tiempo que ya todo es distinto, pero de vez en vez una melodía aún me da ganas de llorar.

Ahora estoy igual que cuando me conociste, antes de empezar a mentirte un poco, actuar la otra mitad del color. Ahora estoy así, y un poco más también. De alguna forma crecí desde la oscuridad, y volví potenciando lo que era. Hace mucho tiempo que no estaba tan bien. Ha de ser el mejor momento en años. El más auténtico, más soleado y en algún punto también tengo que agradecerte a vos por eso. Por conocerte supe quien soy, y qué es lo que quiero. Sin intenciones me diste un camino que ya nunca solté ni voy a soltar.

Yo te dí canciones imperfectas y mentirosas. Te dí mi corazón también, pero vos no lo advertiste. Quedátelo por ahora, está bien, no me quiero enamorar hoy.

2010-07-20T17:25:00.000-07:00

El delirio cambia de color

Leés dos líneas y te preguntás que pasa que no estuviste escribiendo. Nada pasa. La vida pasa, me pasa a mí, como también te pasó a vos en su momento o ahora. No está mal. Sólo no perder la costumbre.

A pesar de la fiebre estás feliz.

Te hace bien saber que no ibas a vivir en la incomprensión siempre. Sorprende también, pero sorprende en forma positiva, generando un caudal de sentimientos empáticos hacia la sociedad, el universo en general,

ca da cria tu ra.

La conexión intensa y fluida con alguien en particular, a veces permite generar el reflejo de eso hacia las demás relaciones, que aunque no sean tan estrechas, pueden ir en camino a serlo.

Vos querés abrazar al mundo, está muy bien. No creo que sea insatisfacción, a veces uno se genera tanto espacio en el alma que hacen falta muchas situaciones y personas distintas para ocuparlo. Es un efecto de crecer en muchas facetas.

Es algo básico, no permitir que cese la expansión y mucho menos la curiosidad. Son dos caras de la misma moneda. Efecto y causa. Una perspectiva creativamente hedonista, libre, sin tabúes ni bloqueos. El mundo está ahí puesto para vos y para todos, para que lo descubras y descubran. Además, en el camino te vas a auto conocer también, y quizá sea esa la mejor parte. Entrar en conciencia racional y sobre todo emocional, de cómo los sentidos te hacen vibrar en el día a día. Ese es el camino, luna y sol, arco iris, lluvia, viento y agua.

También hay que enfrentar algunas situaciones. Pero el sacrificio no deja de ser la búsqueda del bienestar y la ausencia del dolor. Es parte de elegir y elegir es fundamentalmente lo que nos hace libre. Elegir cada momento, cada persona, cada situación. A veces poner una cosa sobre otra. Es un paso más hacia esa libertad utópica que jamás será alcanzada, pero nos llenará absolutamente cada hueco de aire.

Sobre el aire, sí. Metafóricamente o no, tiene distintas formas de presentarse, y resulta esencial aprender a distinguir cual ha de quedarse como tal, aunque sea sólo una percepción del alma, y cual es mejor correr y reemplazar por cualquier otro agente.

No podemos más que agradecer a todos y todas las que hicieron que la desintegración, seguida de una intensa transformación, fuera llevada a cabo. A todo el que aportó su pequeño átomo de esencia. Ahí vamos, cambiando el color del delirio. Sinestesia de sentidos y del corazón.

Cielo y tierra, son un mismo lugar.

2010-07-12T11:30:00.001-07:00

Amor de estación

De la eternidad del amor

Los amores cambian como las estaciones. Todos cambiamos así, o bien la mayoría, o quizás sean unos pocos o son pocos los que se permiten actuar en consecuencia de ese cambio, haciéndolo así, visible. Cuántas veces los efluvios del alma han de morir en su represión por no saber atravesar las tradiciones. Y los qué elegimos, nos permitimos algunas veces, ser demasiado cambiantes.

Quiero decirte con esto que creo y puede que esté segura, de que el amor es eterno. Lo es, y siempre lo será. Sólo queda en suspenso algunas estaciones, días, semanas, quizás años. Lo que el corazón con amor y salud pudo generar, difícilmente lo pueda modificar el paso del tiempo. Tan sólo atenuarlo. Entonces ahora sé y siento que al menos siempre voy a quererte. No es una promesa, es un hecho.

Seguimos amando al menos el recuerdo de nuestros primeros amigos, de nuestros hermanos y padres, y quizás al primer destello de amor. No todos tienen conciencia de ello, sino viviríamos más en paz. También puede que esa noción de amor y ternura hacia algunos otros esté atravesada por el dinero y la ambición que caracteriza a nuestras sociedad modernas.

Hay que intentar, aprender y por último saber y llevar a la práctica del alma y cuerpo una capacidad de eternizar el tiempo. Condensar todos los tiempos en uno, el presente. Inmortalizando y dejando morir, y viajar movidos por el amor y la inquietud del saber, que han de ser eternas.

tmesis

2010-07-05T15:39:00.000-07:00

Tenía ganas de escribir otra cosa. Pero el final te necesité. Lo pensé así y me gustó, ya me había olvidado lo que era la primera persona.

Me volví caminando al final, vos nunca supiste. Es que en realidad me gusta no decirte las cosas, aunque te diga casi todas. Me gusta tu expresión frente al misterio y lo desconocido, me encanta sorprenderte. No sé bien por qué es que eso pasa, a mí me soy tan natural; quiero decir que nada en sí me parece demasiado excéntrico, quizá aprendí a naturalizar las conductas extrañas y extrañar algunas rutinas.

No lo dijiste, pero te gusta la forma en que escribo. No digo las palabras. Te gusta la forma estética de mi letra. Aunque quizá nunca la viste, pero intuyo que te gustaría. Tus ojos encuentran siempre el contorno del arco iris, aunque pienses que siempre te quedás en la lluvia. Te haría tan feliz darte cuenta.

No quisiera un palacio, mejor un laberinto. Vos me entendés. Anduve por los dos, viví, naufragué, navegué. El laberinto siempre es mejor, nunca es infinito, pero es más estimulante. Tu mente lo es. Vos sos sujeto de un predicado laberíntico y también un espiralado circunstancial de lugar y tiempo. Ahora sí, me entendiste.

No sé si quiero verte, pero sin embargo no puedo dejar de inspirarme con vos. Eso es hermoso. Pensarte en cada detalle, minúsculo y hasta enfermo, me inspira. Me despertás palabras y curiosidades.

Sos raro. No lo sabés además, lo cual te hace más raro y más interesante. Salvo cuando pretendés cortar con lo típico y caes tan fuerte en esos cánones de la rebeldía moderna. Sé vos, nunca vas a ser más original que eso.

Te conozco también a través de mis palabras. Sobre todo en estas y el reflejo que llevan de las tuyas, y también de tus gestos. Vos, no sé si vas a poder conocerme. Acá seguro, nadando un poco. Dejando que algo entre y sólo se acomode en ideas desde al amorfidad total que se siente a primera vista.

Al final tomaste un poco de tu propio veneno. No sé que tanto te gusta ahora que la teoría se lleva a la práctica. En verdad quisieras poder endulzar la situación con sonrisas. Algunos tajos son realmente profundos. Quizás estos no, pero tienen todo el color de poder llegar a serlo.

Supongo que me molesta, pero también esta bien. Siempre dijo que iba a terminar así. Igual, con vos, nunca se da nada por terminado, nada de este campo, eso te vuelve un poco insoportable, un poco eterna.

-Caíste del cielo? No creo. Entreveo que también es inagotable tu capacidad de remontar vuelo. Pero hacés silencio y eso en vos es disonante. Te callaste para escuchar esta vez. Tarde o temprano iba a pasar. También iba a pasar el momento. Sí, ahora tal vez todas las aguas calmas quieren estallarte en el cuerpo. Pero yo sí sé correrme.

La calma te molesta. Te potencia tu estado de aceleración natural. Querés hacer tanto que no se te ocurre por donde empezar. Entibias los músculos, te sonás los dedos, caminás lo más rápido que la música te lleva. Llegás, te divertís, volvés. Empieza de nuevo el cuento. En realidad hay una magia en una ventana que no encontrás en otra. Siempre fue así. No hay futuro tal vez, no hay más que magia y la magia es un concepto abstracto y quizás infundado. Pero a vos te gusta creerlo. Vos crees y con eso basta. Entonces decidís internamente que no te vas a conformar con sentir de lejos. Querés la magia en tus ojos y entre tus dedos. Y es que todavía no podés volcarte por completo a lo racional. Bueno, nunca vas a querer, pero quizá puedas encontrarle la rareza a la estructura.

Te pesan y arden los ojos. Es tan temprano y tan tarde a la vez. Te fastidia quedarte en el medio. Más te incomoda que te dejen esperando en el medio. No sabés donde estás, apenas percibís. Igual, siempre, siempre hay tiempo. Y vos flotás un poco, y volvés a sonreír.

…al aire y al sol.

2010-06-27T23:01:00.000-07:00

Se parecen bastante, no? Lo pensás ahora que preferís pensar y dejar bailar los pensamientos en el blues que ponerte a actuar. Además, que las palabras te asusten más esta vez, la carga que llevan, te desacomoda un poco… un poco nada más, las palabras siempre te fueron tan íntimas, leales y constructivas.

Hoy preferirías viajar; el cansancio te llevó un poco lejos de donde quisieras estar, pero igual te gusta esa melancolía, es tangoyvodka, eso que se te mueve sigilosamente de aquí para allá.

Cuántas cosas quisieras decir; y en el fondo te molesta no poder largarlas todas acá: pero no te nacen las voces. A algunas experiencias no se les puede poner palabras, ni siquiera en forma de concepto, al acercamiento al rótulo las cosifica, las esquematiza, y no querés entender tanto, quizá sea el miedo a aburrirte, quizá sea que sabés que como siempre todo es especulación.

como que un día como hoy no hay forma de descargar o distraer la manija mental

hacía tiempo que los cambios no eran tan intensos. Intensos como esos ojos, no, como esa mirada. Dios, que ganas te da de volar, o sumergirte. Te gusta que te despierten de las sombras el alma. Te gusta que el impulso de reacción se instale sin pedir permiso, te gustás desde afuera también.

Es tiempo, siempre es tiempo. Esperar, sólo un poco. Algunos cambios se generan vertiginosos en el correr de los días, y para mañana no te acordás como fue el ayer.

Ahora sonreís un poquito. Es una imagen tierna, bien lo sabés. Entonces cambiás el gesto, pero tus ojos sonríen por vos. Hay algo demasiado en paz, armónico y hastiado de belleza en toda esa ola de sonidos amorfos que te invaden hoy.

A qué le tenés miedo? Cuántos viajes empezaste, terminaste y dejaste a la mitad en éstas últimas vidas? Conocés algunas rutas, instintivamente vas al aire y al sol. Te curás al sol, siempre. Mientras la luna viola tu cuerpo y te afirma más quien sos. Conocés como seguir adelante. Y como quedarte, también. Igual, no te perturba todo eso que sí sabés, y que te deja en tranquilidad, en tierra firme, un poco en vos, un poco afuera. Te desconcierta y te fascina a la vez la falta de certeza. Necesitás desconocer para poder ir y descubrir con genuino interés. Necesitás no saber y tener miedo. Miedo y ansiedad. Y volvés a sonreir. No vas a querer cambiar tanto, así que te vas a reconciliar con tu temperamento: le vas a ofrecer una tregua, vas a buscar hacerle las paces con los dedos, pensando en tomarle del cuello y morderle la lengua. No importa el dolor ni la sangre. Si querés el gesto vas a tener que saber esperarlo.

Es extraño, pero no tan extraño. No es que el misterio se desvanezca, es que ya conocés la sensación. Entonces te acordás y te duele tan dulce. Te levantás, cambiás la canción (te acordás más todavía ahora), tomás un trago, prendés un cigarrillo.

-Allá en el tiempo, recordás dos o más ventanas y una puerta, cuya llave, un día, no logró abrir. Rojo castigo y amor. Rojo orgullo y rencor. Y aunque en realidad era todo ficción, o bien, no se correspondía tanto con la forma en que la cosas se fueron dando, se nutrió de ese fingido resentimiento para hacerle frente al ardor de la incertidumbre. Levantó tanto la frente hasta que le sangró. Se escondió en árboles de jardines que no existen. Se lavó las manos y durmió sin voz.-

Tenés ahí la idea y no se te cae ni un dado. -Otra vez, no te va a servir decir nada-. Callá los pensamientos y sentí!. Dejá que la espontaneidad te devore también de la boca para adentro…

Ey, sentís el aire? …Qué lindos te quedan los ojos frescos. Qué bien te sienta el silencio.

cuestión de focos. . .

2010-06-06T11:22:00.000-07:00

En determinado momento te sentaste, y decidiste que no querías darle lugar a nada de eso. Te levantaste raro por tercera vez en la semana y estás seguro que tiene algo que ver. Deambulaste por la casa mientras terminabas de despertar los pensamientos. No querías darle lugar. No ese lugar.

Te cansa tener que pensarlo todo tanto (o bien te cansa no poder evitarlo) y empezás a dejar que las cosas pasen y ceder a algunos impulsos. Escribir hoy te resulta imperioso. Todavía no estás harto de la situación pero, justamente quizá sea el medio para no llegar al punto de explotar y hartarse. Te molesta pensar que todavía podés aguantar un poquito más antes de decir un último basta. Y aún así, deberías creértelo, porque por alguna cosa, te sentís frágil a cambiar de opinión ante un par de palabras endulzadas. Entonces te enojás. Sabés que no es lo mejor, te persigue eso del que vendrá, pero al menos te aflojaste un poco, miraste un rato para otro lado.

Pareciera ser que cambiar el foco desde el cual se mira, analiza y juzga todo, es imposible acá. ¿Porqué habría de entenderte? Seguís especulando que hace las cosas sin pensar y eso te genera mucho resentimiento. No ayuda a discernir si le importa, o bien, qué le importa y porqué. No te sirve, y te hastía, que no mida los efectos de sus acciones explosivas, aún si eso le haga aflorar toda clase de sentimientos que ‘rocen’ el conmoverte-.

A la noche, te estimulás con canciones, girás en torno a provocarte sentimientos que necesitan salir, que sabés que están ahí flotando tan lejos de la superficie. De repente pareciera ser todo tan claro; y no podés aguantar el malestar que te causa no haberte dado cuenta antes, eso de siempre llegar tarde. Entonces pensás en hacer algo, alguna cosa (aún sabiendo que ya es –demasiado- tarde) y alguna moneda al aire tirás.

No esperás que el azar juegue a tu favor, pero igual, es domingo, no está mal tampoco sortear un poco las posibilidades de color. No es que no va a importarte, pero con esfuerzo vas a matizarte los adentros. Al final, vas a terminar distrayéndote entre centenares y miles de palabras.

Ese tiempo de tranquilidad en la mesa, que se vuelve eterno, te ofrece más de lo que tus piernas en la adrenalina y el amor. Si te detuvieras un segundo, o unos, al tiempo de reloj de arena, a pensar alguna de esas cosas que pensás sin pensar, sin elucidar la mayoría del tiempo, te darías cuenta que las soluciones están entre tus dedos.

Y entonces circulás un poco en tierra firme, y entendés que en realidad no te interesa. Si todos tus pasos son en falso, entonces no vas a tener que esperar nada, y eso te mantiene en calma. Ahora, si cambias la estrategia (si tuvieras alguna) habría que dejar fluir una expectativa que preferirías reprimir. Esto no te queda muy claro, pero sabés que la posición del aire te termina siendo más cómoda, aunque no entiendas a donde llegás con eso y si querés o no llegar a algún lado.